五月天追梦

“五月天为全国粉丝做了一件大好事！

”葛炮教育我们，在豆瓣想要吸引眼球，最好打一分，最好打满分。

所以我认为取其中值必然更上一层楼。

言归正传，我不是五月天的粉丝，他们的歌也没听过许多，但片中音乐还是不错的，虽然我不爱摇滚——虽然很多讨厌的人肯定要说他们是伪摇，但我还是觉得挺不错的。

先说电影，三分即是总体感觉，也是有点可圈。

影片开头第一场演唱会的画面，是我看过所有真人3D电影中最有3D效果的，真人电影之于3D是有极大先天不足的，因为我们生活的世界就是三维空间，所以对于真人来说，要是不通过拿根棍子戳你眼睛之类的炫技，我们很容易忘记自己在看3D电影，但是第一段演唱会的3D效果非常好，临场感很强，坐前几排估计真能有现场演唱会的感觉。

反之后面几段的3D效果则相对较弱，而且每个片段中那些浮着的石头，飘着的羽毛，散落的星星，实在是太违和了，只是飘着飘着，缺乏新意，而且3D效果的光照也做得很不好——演唱会的舞台灯光瞬息万变，如果这些后加3D效果也能随灯光产生光影变化，就不会有那种违和感了。

第二颗星不是给剧情——作为电影来说，剧情实在是很弱，不过比起许多挑战观众智商的烂片来说，还是功课做得比较细致的，虽然结局都能猜到，但是前期铺垫做得并不斧凿，使得整体三个故事和最后的汇流还比较完整——但是这颗星我是给刘若英和那个悲剧男的——那一段砸牌子的实在是太搞了。

最后一颗星是给这部电影能给人（或许只是给我吧）带来思考的，这个容后再表。

在那之前，我想吐槽一下电影的植入广告——五月天你们老早靠广告回收成本了吧啊喂！

从一开始的雪花啤酒巴拉巴拉到那么多的全家便利店再到最后的明目张胆的佳吉快运——甚至还另外特写了申通的车子！

两家快递公司这到底是要闹哪样！

要快递演唱会门票么？

一个送货员穿那种不好运动的紧身牛仔裤和NIKE卫衣我都不想吐槽了。。。

制作公司你们很缺钱吗？

最后说正经的。

有个帖子里有位豆友说了一句话“五月天在豆瓣从来都不需要刷分”。

这话确实是实话——正如凤凰传奇在普罗大众从来都不需要刷分——豆瓣的品味，无论你是否赞同，就是如此。

但是更重要的是，孔子说己所不欲勿施于人——请那些别人的粉丝来刷，你们就骂的不可开交，自己刷就不能说不能问的人反思一下，你们有何立场来骂那些《无极限》《大武生》……的粉丝？

然后有人会说：五月天这电影是真的好！

我们凭着良心打分，没有刷！

——子非鱼安知鱼之乐？

你怎么知道那些韩庚的、吴尊的、XXX的粉丝们不是真心的觉得那些电影好呢？

这部电影的高分是可以预见的，如果苏打绿、陈绮贞之类的出了个电影，估计分数也不会低——但是目前来看他们尚达不到五月天的高度——五月天的主要粉丝团体大多是八零后九零初，正是消费的主力军，而今也正是卖情怀的好时机，所以他们才那么有把握的出了这部电影。

但同时，我们是不是可以推己及人，试着对其他粉丝宽容一些，对其他我们不喜欢的东西更为包容一些？

在那些用着山寨机大声播放凤凰传奇的人的生活中，这就是他们的快乐，他们的潮流；那些疯狂的迷恋着帅哥美女才子佳人的所谓九零后，身上也有你们当初追逐着五月天时的那种狂热和梦想；为什么一定要走到互相攻击恶语相向这一步，然后发誓以后见一个骂一个？

他们也只是希望推高电影的评分，好让更多人去看到他们的偶像，只不过他们不是豆瓣的活跃用户而已。

《CARS》里面轮胎店的老板，那辆黄色的LUIGI在见到它“车生”中的第一辆舒马赫法拉利的时候说：这是我一生中最美好的一天。

梦想没有大小，快乐不分贵贱。

遗人玫瑰手有余香，与人为善尔心舒畅。

從戲院出來入眼即是漸入深夜的香港，狹長擾攘的街道，耀眼斑斕的霓虹，川流不息的車輛。

光影交錯間視線短暫失焦大腦忽然空白，原來，這就是我一年前的夢想啊。

它在我面前，卻虛幻得極不真實。

我忘了自己做過多少夢，我只記得有五月天陪著的時候，我都有努力地，不讓夢想旁落。

只是有時追上了夢，反而變得無所適從。

然後就好像，變本加厲地需要那些熟悉的音樂和熟悉的人。

需要曾經的青春熱血義氣，和奮不顧身沖向大人的世界的無限勇氣。

電影看過第二遍，恰恰好離首映一個禮拜。

比起點映時坐在戲院里緊張忐忑的心情，這次大約是要心平氣和得多。

可就算劇情到流程都已經瞭解，卻還是會很沒介意地淚流滿面。

這眼淚，為那就似在身邊發生的故事，為那歷歷在目記憶猶新的場面，也為萬里狂奔的歲月，也為牽手唱歌的回憶。

你現在摯愛的或者過去深愛的或者未來將愛的五月天，幕天席地毫不猶豫，幫你回溯，和嚮往。

【關於歌曲】<最重要的小事>黑白照片一張一張掀過，細數著生命中那些不可磨滅的記憶。

最重要的事是成長和改變的同時，從來問心無愧不忘初衷。

這是我所堅信和堅持的，關於你們也關於我自己。

<溫柔>紙雪里我莫名想到以前的星星梗，一閃一閃。

想到最早專輯里的原版，簡單清亮不用憋到內傷還你自由（誤）。

不打擾，是我的溫柔。

那些小心維護和悉心照料的，美好著各自的美好，不是已經足夠了嗎。

<倔強>讓我看了兩次都依然淚點徹底崩壞毫無形象可言的點。

有些曲調被傳唱太多我們就嫌它爛大街，而有些歌詞被重複太多我們就忘記真正用心去讀。

[堅持對我來說 就是以剛克剛][逆風的方向 更適合飛翔 我不怕千萬人阻擋 只怕自己投降][就算失望 不能絕望]我知你一直一直都在執著你不願放棄的，實踐你所寫下的。

而我又有什麽理由不去努力呢。

1999-2010 FOREVER天知道我有多麼相信你們說的，夢想和永遠。

謝謝你們。

謝謝你。

【關於劇情】會被人詬病或抨擊我事先就有想到，作為一部“3D音樂電影”。

事實上，對一個事件失望或滿足來自于你自己本身所持有的期望。

那如果有些期望是自己誇大沒道理的，那這些失望就該是自己負責的。

三段劇情各有偏重，到最後又彙聚起來。

結構上，恩，多少有些插入故事時的不尷不尬的成份在，分散的有些弱或者說有些草率的部份在最後還好都收到了一起。

尤其最後一段故事，在預告片里本以為會是個落入俗套的劇情，卻在正片中發現峰迴路轉的俗套出現了一點點意外，倒是稍微有些驚喜更多了感動。

我想，說瑕不掩瑜也並不為過吧。

【關於3D】就想說開場做的超贊超震撼。

演唱會里，小事那一疊照片，溫柔那一場紙雪，天使那一片羽毛，倔強那一串膠片。

太足夠了。

【關於如果要帶親朋好友非歌迷】就當帶他們去看一個 [讓你成為現在的你] 的樂團的演唱會。

那天在廣州你又有說胡椒和玉米濃湯的理論。

其實如果我不想放棄胡椒的話，也會是因為你曾經說過的那些句子吧。

所以真是矛盾的人呢。

通往夢想的路有很多不同的選擇，我懂。

然後呢，還是會一起走的吧。

ps 我翻完了豆瓣迄今為止的所有短評和評論 有些不免看得冷笑 這起碼是一個揮灑17個月的汗水 跑過9天5個城市高密度轟炸式宣傳（到再提宣傳都要吐= =）的電影 片兒都沒看就為了跟個高分對著干的人你活在豆瓣是怎麼個意思啊我去 至於還有騙錢什麽一說 去看的人心甘情願不也就是爲了看個搖滾區第一排VIP超立體凸起（誤）嘛 願意掏錢包的人可不覺得是被騙呢路人甲乙丙丁就別操心這檔子事兒了……

高中时听到五月天的歌,很奇怪我乱听来乱听去很多人的歌,却始终没有对五月天真正来电.我不能说清楚为什么,就像不能说清楚为什么喜欢一个人.吃了饭绕到影院,鉴于排的片子都实在不想看,买了已经晚半小时的《追梦》.有的人是一见钟情,有的人天天见,忽然一个契机才仿佛发现,呦,这还一个异性呢. 我似乎可以解释我为什么一直不去听五月天了,高中时的我竟还难得的保有少年的天真幻想,还以为自己的人生总有些冥冥注定的命运,以为自己总会成为自己想成为的人. 我不去听五月天,因为我不知道什么是倔强,什么是为梦想坚持的伟大的痛苦. 我没恋爱,所以我不知道什么是不打扰的温柔.因为没痛苦过所以不理解你的痛苦,因为没坚持过所以不理解你的坚持.我所能听的只是"不识愁滋味"式的听爱来恨去的歌.直到现在,当初的没来由的自信已慢慢磨去,当时的无知的天真已被自己证明真的只是天真.曾经的梦想,我只能忍着些许忧伤当笑话似的跟人提起,好像自己已经不在乎,好像自己从没当真过.然后,已准备按部就班的走向所谓生活,直到死亡中止我悲哀的平凡.因为还记着什么人,所以怕听《知足》》,因为还记着也曾有过梦想,所以怕听《倔强》. 怕再次无法控制的想起,然后又深深的发现自己的无力."人群中哭着,你再也不会梦或痛或心动了"直到有一天,我再听歌都没反应了.我只能在歌里唱唱罢了,没有什么就喜欢什么,就像没有性生活就只好阅片无数,不举总爱夸口自己的性能力.我不是真正快乐,我害怕知道自己不快乐. 我嫉妒追寻梦想的人,嫉妒到怕听见他的歌. 因为我不能跟着他们唱"难道就真的抱着遗憾到老了"我怕,我不配.(另外,这片明显是3D演唱会,只不过用几个小故事穿插一下.任何以电影剧情片要求本片的人,显然是认识错位了.意思就是你可以说"我不喜欢这场演唱会"而不能说"我不喜欢这部电影".)2011.10.2

刚结束一件事，想起这电影来。

这是来自《后青春期的诗》MV里的一句独白。

团长大人说，只要握着一丝微弱的光，就不会害怕。

定哥哥说，青春不留白，后青春更不能留白。

然后一晃眼，三年多就这样过去了。

我们等啊等啊，小八还是没有出现，倒是等出了追梦。

电影都下档了，忽略了剧情的追梦才是真正的追梦，有多少人是因为剧情到电影院的呢、也许是我泪点太高，我实在是很怀疑大爷们说的那些“一下脱眼镜擦眼泪，一下戴上眼镜很high”的人到底占多少人。

事实上，剧情什么的，真的就是一堆浮云，至少，我就是趁着3段故事刷围脖的那种人。

╭(╯^╰)╮所以，尽情享受五月天音乐才是最重要的事情吧。

所以，怎么样也不想放过每次的包场。

9月23日、10月6日、以及最后的10月22日。

一个月虚幻的梦，狂欢，深爱，是生命中得以难忘的一段经历。

让演唱会变成蓝色海洋的奇迹在自己手上实现这件事情不惊讶，能在电影院里疯狂蹦跳不惊讶，却是因为五月天这三个字，让这个小小的城市的人变得更加亲近，让原本路过就忘记的人紧紧牵着手，一起唱着属于我们的歌，在这个颠沛流离的世界，让我感动的几近要哭泣。

果然这种粉丝电影就是要跟一大群粉丝看才会过瘾啊。

我们当然会知道剧情幼稚，故事老套了。

虽然是脑残粉，但是还没脑残嘛。

可是，电影这种东西不就是让人将情绪放进去，在退场时最后那一地爆米花么。

清洁大妈会来把它扫走，你会穿上外套，对旁边的朋友说：“那么，接下来，我们去哪里吃饭？

”你会记得电影里的自己，也会忽略电影。

电影这种事情，不就是在光影中看见自己么。

而我也不过是感谢自己在曾最美的时候遇到过这样一些人，他们唱着着这个疯狂世界，于是我每次站在风中都想张开手唱“我好想好想飞，逃离这个疯狂世界”；他们唱着自己的憨，于是我再任何播着憨人的店前都心脏跳动成一个节拍“我不是头脑空空，我不是一只米虫 ”；他们唱过看不穿的湖泊般的心，于是我总对着迷茫的电脑桌面想起“长长的路上我想我们是朋友，如果有期待我想最好是不说”；他们对着中国5000万的同性恋说过的话，于是我拿着写着“可是你如何真的确定，灵魂找到自己的样貌和身体”牌子面对这个世界；他们唱着长长的革命之路，于是我想着切格瓦拉唱起“谁愿意和我，一起写一个传说，就算谁能消灭了我，却夺不走我们作梦的自由”然后在《突然好想你》的MV中想起当初那个陪在苦逼的自己却又离开的你。

我最多，也只不过是爱自己的同时，刚好遇见了这个月份团。

也有很多刚好遇到月份团的后来，说他们没有青春还死赖在青春里蹦跶，真心不能反驳啊，因为大约我到了后青春的时候肯定也是死命赖在青春里，不要脸的抱着青春的大腿，哭喊着“青春，不要分手啊！

”。

所以你们尽管嘲笑36岁的主唱到现在还拼命卖萌，一脸风骚的贝斯手尖嘴依旧吧，反正，我们要抱着义无反顾的心情对抗着青春无情的抛弃。

任何一秒都是我们咬紧牙关赚来的！

每次出电影院那首《心中尚未崩坏的地方》总让我想到这样恬不知耻的世界依然有一群恬不知耻的中年大叔正为着梦想努力追着，为想要的东西放弃了许多，才能得到许多。

总有一天 要人们叫我披头，最后没成功 也作过最美的梦

这不是影评，这只是一个疯子的自言自语。

我不喜欢评价别人，只想说说自己的心情。

有些心情不需要所有人懂，只要这世界上还有人在听。

有些音乐不需要所有人感动，只要听到的人频率相通。

因为五月天，音乐不再只是音乐而已。

因为五月天，我才能没有顾忌的哭泣。

我想，我是快乐的，为什么不呢？

世界那么大，我却遇见你。

DNA：如果没有遇见你，我将会是在哪里不知道为什么，从一开始我就哭了，这真的太奇怪了，我明明一点都不喜欢这首歌。

其实电影13号就看了，那天没什么特别的感觉，走出电影院的时候，心里有种说不出的失落。

太久没看演唱会了，我是说五月天的演唱会，上一次还是在一年多以前的南京。

那天下了很大很大的雨，一群傻子在雨里拼命转着圈儿，台上的人距离我们有几万米那么远。

视线模糊了，声音消散了，当我努力回想的时候，却只记得那场大雨和那个傻乎乎的自己。

而这一切，也已经距离我很远了，我依然穿梭于各种热闹的现场，却再没有过那样的感动。

我想，我还是不可避免的长大了，我想，我跟这个世界并没有什么不一样。

我想，我以后不该再这么折腾了，我想，摇滚只是一时的幻觉而不是天堂。

可是，有什么能证明我真的存在过，又有什么能证明我就是我。

只有在那样的氛围里，只有和你们在一起，我才能找到我自己。

我非常确定，那不是自欺欺人的幻觉，而是好久不见的自己。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，不在乎周围异样的眼光。

离开地球表面：再也没有烦恼，一切都是爱在我还是真正的少女的时候，我总是感觉到孤独，我总是不喜欢说话。

我总想着也许有那样一个地方，那里的人在乎的事和我一样。

我总觉得有一天我一定会离开这里，找到真正的故乡。

我把我的过去丢掉了，我以为这样就可以不再烦恼。

直到我遇见更多人更多事，有了更多新的烦恼，多到我甚至不想去丢掉。

后来我悲观的发现，烦恼永远都不会消失的，只要你心里还有爱和期待。

和你们在一起的时间里，我感受到了真正的快乐，也许真的这样就够了。

我所期待的那个世界永远不会来临了，但我越来越清楚该如何与这世界相处。

我越来越知道爱有多重要，越来越知道恨有多渺小，越来越觉得还能这样去爱真好。

我的烦恼并没有消失，但是我的快乐变多了，音乐不是解药，但是我已经不再害怕生病了。

我就是要给这部电影打五星，人类已经无法阻止脑残粉了。

你有比我更多的烦恼，却总在我面前微笑，那笑容让我觉得，这世界没有想象中那么糟。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，在你面前的我那么渺小那么微不足道。

最重要的小事：穿过半个城市，只想看你样子月月说，她今天必须去顺义学车，早上五点多就要起床。

七点报到，八点离开，十点看电影，十二点回去，一直到晚上七八点。

我问她，那你为什么还来？

她说，我想看电影。

棉袄也一样，公司集体去郊游，原本要明天才能回来。

她说，我能自己一个人提前回来吗？

我跟朋友约好一起看电影，早就买好了今天的票。

看电影才是最重要的，其他都不重要。

只有你才是最重要的，别人都不重要。

之前还在纠结，80块看场电影会不会太坑爹。

可是现在想想，其实我真的有值回票价。

我想，这个世界并没有所谓的价值，真正的价值，只存在于每个在乎的人心里。

你觉得它是有意义的，它就是有意义的，不会因为任何人任何事就没有意义了。

只要是关于你的事，我都可以记得很清楚，对于其他的人事物，我却总是没那么在乎。

有人说我疯了，我从不反驳，如果做疯子让我快乐，为什么不呢？

我走了那么远的路，只是想要见你一面而已。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，从见到你的那一刻起。

恋爱ing：我又开始相信爱情了不用匆忙去恋爱，绝不会失败，我听见有人这样唱着。

我已习惯没有恋爱的生活，让我们一起享受孤单寂寞，他也曾这样说。

然后我多次见到他陪女友逛街压马路，再然后，他结婚了。

在大部分时间里，我总是自己一个人，总是觉得没有爱情好像也没什么关系。

两个人在一起腻歪简直没劲透了，我才不想每天都跟同一个人在一起废话呢。

曾经带给我无数感动的少年婚后再没写出像样的歌了，我难过我心里真难过。

所有我爱的人都是别人的，跟我没有什么关系。

所以爱我的人都还没出现，跟我没有什么关系。

所有爱情都是属于别人的，跟我没有什么关系。

我就乐意这样寂寞了。

恋爱中的人看起来总是傻乎乎的，可是有时候我想做那样的傻子。

我多希望自己也能爱上一个什么人，把我最好的爱都给你。

如果能够永远和你在一起，傻一点又有什么关系？

我想，总会有那么一个人的，只是现在他还没有出现而已。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，如果有天遇到你，我愿意永远做个少女。

你不是真正的快乐：你值得真正的快乐唱到这首歌的时候，我已经哭得快要抽过去了。

这真不是一般的抽，真正的演唱会都没这么抽。

周围的人看傻了，纷纷把纸巾塞给我，我说，不用了，就这样吧，我挺好的。

还能这样没有顾忌的哭出来，已经比很多人幸运了，我很清楚自己在做什么。

从小我就是个爱哭鬼，现在也还是经常会感动流泪，我爸妈总觉得我还没长大。

可是我总是在想，这个世界上故作坚强的人够多了，我才不想变成那样的人呢。

开心的时候就应该笑，难过或者感动的时候就应该流泪，不是吗？

为什么有人明明一点都不开心，却总是要笑得那么好看呢？

如果你总是看到他的好他的笑，对不起，他还没有真正爱上你。

如果你偶尔看到他的失落和伤心，想要为他做点什么的时候，你就离他更近了。

其实我知道，你只是个故作坚强的小男孩，对，我就是在说你。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，你是那么好的一个人，你值得真正的快乐。

突然好想你：那些逝去时光，到底都被藏在哪里在我们都还那么年轻的时候，我遇见你。

我想我是快乐的，因为我总是和你在一起。

你会说有趣的话逗我开心，我会唱好听的歌给你听。

就算某天真的老去也没关系，反正我们还会在一起。

毕业之后，我常会想到你，不知道为什么，却再没有与你联络。

也再没遇到任何一个人，可以像你一样看穿我。

我总觉得有一天我们还会再见面，但是我没想到，这一天等了那么久。

你终于还是找到我了，而我也终于有机会对你说，好久不见。

有人告诉我，回忆里的人是不能去见的，一旦见了，回忆就没了。

现在的你们已经是陌生人了，他对你的记忆停在16岁，不会知道现在的你在想什么。

可是其实我不在乎这些，只想看看现在的你是什么样子，只要见到你，我就安心了。

你说，那时候我特别聪明，所有难题在我这里都变得很容易。

你说，那时候我喜欢听流行歌曲，喜欢抄下歌词然后送给你。

多年以后，我再也记不起三角函数是什么东西。

多年以后，我忽然明白了那些歌曲真正的涵义。

你问我为什么从天才少女变成了文艺青年，我说其实我跟过去没啥区别。

你说女生别太好强太独立，留在父母身边找个靠谱儿工作才是正经事儿。

虽然不愿意承认，但我知道你是对的。

现在的我们不常联络，有时候我会忽然想到你，还有那一年的自己。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，因为我知道，最好的时光已经过去。

温柔：其实我从没想过要离开你如果有一天，你对我说，你要离开我。

我想，我不会强求，我也不会再挽留。

只因为，我要给你最后的温柔。

你会听到我对你说，我会说：我给你自由。

我给你自由，我给你自由，我给你自由，我给你自由。

我给你全部全部全部全部自由。

每次只要一听到这段话，我就知道我完了。

因为我大概永远做不到那样的境界，我最讨厌善解人意的人了。

你那么在乎对方的感受，那你自己呢，你都不会觉得难过吗？

你说，总有一天我们都会老去，你说，总有一天我会离开你。

你说，记得我爱过你就好，你说，其他的真的不是那么重要。

你是对的，可是为什么我会那么想哭？

我想念无数纸片像雪一样落在身上的感觉，我想看真正的演唱会了。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，你说你会就这样一直唱下去，你说你不会离开我。

知足：幸福只是一厢情愿的错觉我是个太容易满足的人，所以我看起来总是很幸福。

当我跟别人提起现在的生活，他们总是会说，其实我很羡慕你。

可是，作为一个三无人员，我有什么好羡慕的呢？

来过我家的人都知道，我房子那么小，有些人在这里待几分钟都会觉得受不了。

可是我说，鼓楼房租贵嘛，有楼房就不错了，而且离地铁很近，想去哪儿都好。

熟悉我的朋友都知道，我没有男朋友，我有喜欢的人，只是他们没那么喜欢我。

可是我说，一个人自由自在的多好，想做什么就做什么，不需要向任何人汇报。

在乎我的朋友都知道，我没固定工作，以至于经常有人关心我最近有没有吃饱。

可是我说，反正总有办法生存下去的嘛，朝九晚五公司制度才会让我更受不了。

生活没有一些人想的那么好，却也没有另外一些人想的那么糟。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，见不到你的时候，就这样想想也很好。

天使：爱上你是最快乐的事我要把这段文字献给怪兽哥，你是我心里永远的情结。

大部分时间里，你都是那个会发光的金属男人。

你的笑让我觉得，怎么可以有人笑得那么好看。

如果能一直看到那样的笑，不知道该会有多好。

很多时候，我都觉得自己累了，活着太没劲了，干脆死了算了。

可是每次只要见到你，我就觉得活着是那么好的一件事。

这个世界因为你的存在而变得更好了，我总是这么想。

我不再抱怨所有的烦恼，我想像你一样的去爱。

我很开心自己可以遇见你，我珍惜每一次短暂的相聚。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，我愿意一辈子做你的迷妹。

倔强：找到真正属于自己的生活时间回到1999，我看到你当年青涩稚气的模样。

时间来到2011，你依然站在舞台上依然大声唱。

五月天是生命中最美丽的相遇，是17岁那年下过的一场大雨。

在眼里，在心里，在流动的音符里，在我不想告别的青春里。

我们都会老去，但我们还在一起，谁也没有先说再见。

我想，也许真的这样就够了。

我妈说，你都多大了，怎么越来越不懂事呢，怎么还跟小孩一样。

我说，呐，做人呢，最重要的就是开心。

饿不饿？

我给你煮碗面。

其实我从没想过要去对抗什么，我只是不想活在别人期待的眼光里。

只有我才知道什么是我想要的生活，只有自己才能决定自己的DNA。

我并非不懂事，我只是不太喜欢“听话”这个词。

我总是说，我没有艺术家的才华和灵气，却有着艺术家的脾气和作息。

其实我知道，我只是性情古怪拖延懒惰而已，和艺术家没一毛钱关系。

我爸说，如果哪天觉得累了就回家吧，反正家里有的是地方。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，也许某天我就真的回家了。

OAOA：现在就是永远，现在就是一切无论到了什么时候，你说的话总是那么好听。

每一次我都觉得自己快要忘记你了，每一次结果都还是一样。

你说，你的时间有限，你没办法常来我的城市和我见面。

我说，你总是那么忙，如果有天我想你了，我该怎么办。

你说，让我们一起写下那些不变的回忆吧，再长的青春也终将过去。

而我相信，只要我曾经真的感动过，这一切就会永远有意义。

你说，青春就是用来挥霍的，就是用来浪费的，去挥霍和珍惜是同一件事情。

我说，还能不抱任何希望的去爱你，对我来说就是幸福，爱上你是我的荣幸。

谁也不知道未来会怎样，也许明天一觉醒过来，我会发现自己已经不喜欢你了。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，对我来说，现在就是永远，现在就是一切。

我心中尚未崩坏的地方：就这样一直唱一直唱一直唱我想，我还是不可避免的老去了，我们都一样。

我想，故事终于走到最后了，再完美都要散场。

我想，这个世界似乎真的开始变得有点不一样。

他们说你变了，变得复杂变得实际变得更漂亮。

你说，看看我的心吧，它没有看起来那么坚强。

谁说当你在爱一个人的时候就赋予了伤害对方的权利。

如果他没有像你爱他一样的爱你，你根本没办法拿他怎么样。

你总是说，你早就已经不爱他了，17岁往事什么的，你也早就忘了。

其实我知道你在说谎，其实他早就成了你的一部分，陪你一起成长。

虽然他和记忆中有点不一样，你还是在见到他时哭得像个傻子一样。

爱的反面不是恨，不是讨厌，不是说这个人多么不好，而是不在乎。

如果某天你看到他的时候，不会再有任何感觉，那才是真正的遗忘。

所以我想，这个世界并不是所有人都喜欢你，你也不必为了他们怎么样。

当你知道自己是什么样子的时候，别人怎么看你，已经不是那么重要了。

但至少要让自己喜欢自己，不要忘了自己最初的模样。

我相信你是真心的，我相信有些事情是不会变的。

我相信五月天相信音乐相信梦想相信真爱相信我自己相信这个世界。

我相信年少岁月里曾经相信的一切。

你说，一切都结束了，已经没有歌可以唱了，回家吧。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，和你在一起那么久，我却总是觉得时间不够。

电影结束了，场灯亮起来了，人群慢慢散开了，我们也该回家了。

月月说，真没想到会哭那么惨，之前光顾着开心了，从来没有感触这么深。

我说，我还想再看一遍，还想再看两遍，还想再看很多很多遍。

月月说，那你看啊，GTT昨天连看三遍，才花了不到100块钱。

一开始只是想早点看电影，结果越看越抽越看越爱越看越想看。

反正也来不及上班了，干脆多追几次吧，上了班就没时间追了。

我说，什么啊，为什么我只看了两遍，却花了230块钱？

我是傻子么？

月月说，那不是傻，那是真爱。

我心想，这么矫情的话你也说得出来。

我又回到现实里，想着中午到底是吃饭还是吃面还是干脆什么都不吃。

反正一个人怎么都是对的，宅在家里睡一整天也不会有人出来叫醒你。

原来还在思考晚上去看浪还是逃跑，没想到一回家就开始写小酸文。

从下午两点多开始，写着写着已经是半夜三点，中途只吃了一碗面。

这个世界到底有没有变得不一样呢？

我不知道。

我只知道我做了一个梦，那个梦太美太真实，而我总是舍不得张开眼睛。

你说，那个梦是你给的，叫作“五月天”，谢谢我陪你一起追梦。

我说，那个梦是我自己的，叫作“人生”，能遇见你我就很开心。

去地下铁搭载追梦的班车，长长的通道入口，全家的广告已撤掉，2011夏天的开始都是你俏皮的模样；周五的夜有点微凉，情侣依偎着取暖，孩子只顾及玩耍的时光；播着I Love You无望的mp3，眼前又浮现我们混在每一个光年的过往。。。

嗨！

好久不见！

追梦的少年们，正在路上。

灯光的耀眼让夜的城披上一种迷幻的色彩，那七彩的光芒中，有没有你最中意的颜色？

“红”的热情？

“绿”的葱郁？

“橙”的活力？

“紫”的神秘？

“白”的绚烂？

还是，还是，那一望无际的蓝色星光呢？

曾经，你说：好久没有看星星了，我们来看星星。

有带手机吗？

拿出来打给你喜欢的人。

熟悉的旋律响起，坐在5排5座的我，开始怀念。。。

一首“温柔”唱到所有在场人的心里，又何止一首“温柔”，教会我们在爱的路上好好珍惜。

在早安巴黎买了吐司，梦想的厚度会不会比一块吐司来的大点？

在7-11点了思乐冰，夏天会不会长久的留下？

没有兑换的那张票，会好好留着作为纪念。

原来，你还教会了我们一道选择题：生存以上、生活以下。

如果说，成长的路上免不了后悔，有个睿智的你陪伴着我们，加满勇气；记忆的存储卡里有伤痕，有个温暖的你鼓励着我们，擦拭泪痕；这应该，就是你的专属温柔。

夜之黑，让眼泪代替，洗刷干涸的心；城之空，让星星陪伴；点亮梦的入口；那么你呢？

你，那个很立体的梦，放大到3D的效果，有没有追上你的脚步？

答案，其实一直写在我们彼此的心里。

无关乎票房，无关乎影评，无关乎商业价值，无关乎很多很多所谓的外在因素。

我们的票根，值回青葱岁月；对你的最好回应，就是告诉自己：这些年，我们还是有梦。

或许还不是很成熟、很立体，很3D的梦，只要脚步不停下，有那么一天，跟上你的节奏，踏着相同的步伐，一起震动地球！

蓝色的海洋给无处安放的思念，一个寄托的入口；溺爱在回忆中的甜蜜，一路相随走去下下个盛夏光年。

如果有梦努力实现；如果有期待放大心中所愿。

沉醉在一首名为“五月天”的歌里，这样的温柔，是真的真的不想离开。。。

如果搭上时光机，只想回去19岁的夏天，看看梦的入口，记忆中的翩翩少年。。。

谢谢你

第一次写影评，因为其它电影觉得自己根本没有资格，但这个所谓的电影似乎可以评价几句。

首先，我承认电影院里效果很好，这是五月天成功的一次尝试。

也称得上你们所说的五月天给你们的礼物。

我也看见有人感动的落泪了，你们有你们的故事，你们有你们的梦，伤不起。

但从一个不是五月天狂热粉丝的角度来讲，看见评分，从最初的9点几到现在的8点几，确实有一点“过分”了。

如果你看过很多类型的电影，想想肖恩克的救赎，想想穆荷兰大道，想想泰坦尼克号，想想阿凡达，想想让子弹飞，想想三峡好人，想想千与千寻，不知道你们是什么感觉。

反正我只能贡献我自己的绵薄之力，冒着被喷的危险，评价1星。

一星给3D效果。

还有其他吗？

没有了吧，你们的五星都给你们的梦了，你们的故事，你们的偶像了。

抱歉，我们没有。

这是豆瓣电影打分，不是豆瓣演唱会。

关于梦的电影，也许这不是最感人的一部，可里面的真诚却谁都不能怀疑。

五个憨人这12年来，把梦越做越大。

很多人在年轻的时候，又或许在更久的青春期之后还迷恋五月天，也许就是因为在他们身上找到一种梦的可能。

听着他们唱“逆风的方向更适合飞翔”就握握拳头决定再去闯个头破血流。

听着他们唱“反正就这样吧 我知道我努力过”就可以抱着不后悔的态度继续走下去。

听着他们唱“我给你全部全部全部全部自由”就可以释然地潇洒放手。

听着他们唱“我甘愿来做憨人”，那么无论在地球上的哪个角落，低迷，平凡，伤心，都可以借此给自己加满一打勇气，并保持一颗永不妥协的心。

我想，也许在《温柔》的时候，有很多人都会流泪。

无关你是不是歌迷，只因为他们的歌会引起我们的共鸣。

心会跟着那些飞扬的纸片来一次旅行。

人生中那些爱过的人啊，所有的遗憾和甜蜜，如果只能留在孤单里才美丽，那么就让我独自保存吧。

有这么一群人，我与他们的人生平行，而他们陪伴了我一生最美好的岁月。

谢谢你们的梦。

让我学到了对面世界的好态度。

关于梦想你想到了什么？

关于摇滚，你记忆里浮现了什么？

关于五月天的那些旋律，每个转场是不是会让你看到一个又一个青春里的回望！

晚上翻出的吉他落满了灰尘，有点像梦想在被埋葬…看了期待已久五月天的3D电影《追梦》 。

电影里穿插的几个故事和整个演唱会相互呼应，让我们知道关于音乐信仰带来的力量。

音乐想起，旋律重现。

阿信的词带着感动更带着一种莫名的力量，似乎在每个真心感受的人心中种下的一粒关于勇气的种子。

这个世界有的时候太复杂，有的时候需要一些无形的力量来驱使我们前进。

有时候似乎每个字都是在唱自己，深深被刺痛，而后开始学会懂得坚强。

电影院里有荧光棒，有同样为之疯狂的歌迷，让这放映厅有些现场版不插电的氛围。

虽然音效不能媲美现场，但是当纸片在空中散落，3D效果浮现得触手可及，还是多着感动。

那么就让我们写下那些你记忆里最重的关于MD的词句，来共勉关于未来。

在每个人内心尚未崩坏的地方，去追寻一个梦想。

你是否能够听到，关于一个转身的距离…最怕空气突然安静 最怕朋友突然的关心最怕回忆突然翻滚绞痛著不平息最怕突然听到你的消息想念如果会有声音 不愿那是悲伤的哭泣事到如今 终于让自已属于 我自已只剩眼泪 还骗不过自己——突然好想你我们 那么甜 那么美 那么相信那么疯 那么热烈的曾经为何我们 还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去——突然好想你像孩子依赖著肩膀 像眼泪依赖著脸庞你就像天使一样 给我依赖给我力量像诗人依赖著月亮 像海豚依赖海洋你是天使你是天使 你是我最初和最后的天堂——天使终於我们不再为了生命狂欢 为爱情狂乱然而青春彼岸 盛夏正要一天一天一天的灿烂谁说不能让我　此生唯一自传　如同诗一般无论多远未来　读来依然一字一句一篇都灿烂——后青春期的诗你的眼中藏着什么 我从来都不懂没有关系 你的世界就让你拥有不打扰 是我的温柔。

——温柔逆风的方向 更适合飞翔我不怕千万人阻挡 只怕自己投降——倔强真的痛 总是来得很轻盈 没声音从背后慢慢缓缓抱著我 就像你——时光机　如果我爱上你的笑容 要怎么收藏要怎么拥有如果你快乐再不是为我 会不会放手其实才是拥有——知足

经典不是一小撮狂热分子轮番上阵就能造就的。

想一想当年袁世凯为了当正式总统，雇佣了一批流氓冒充公民，带头的“公民代表”说道：“俺们听说贵会今日选举正式大总统，特来参观；此事关系重大，倘选得贤良的总统，我们公民都可受幸福，若选一个不满人望的大总统，将来葬送了国家也全是诸君的罪过！

俺们公民团是代表人民公意的，今日特来监督。

诸位倘所举非人，诸位休想出这屋子一步！

”这番强势的话，加上暴力的威胁，自然吓倒了国会议员。

当然，随着时光的流转，袁成了历史的跳梁小丑，那个不知名的泼皮也被当做了笑柄。。。

对于五月天我知道的并不多，只记得豆瓣音乐私人频道播的时候都是跳过，没听过就谈不上喜与不喜，这和我写这个评论没有什么关系。

我反对的是暴力的言论独裁。

你们这些hold不住的天团粉丝们，无论你们自己对自己的偶像多么的膜拜，多么的狂热，你们有什么权利让其他人在公共区域保持沉默，你们凭什么手拿言语的大棒把自己当做天皇老子，顺我者昌，逆我者亡。。。

你们不是在爱五月天，你们是在害五月天。

甚至说你们不过是把五月天当做一块块相同颜色的遮羞布，遮挡你们浅显的自信和深黯的无知。。。

奉劝某些hold不住的天团粉丝们：不要一叶障目、妄自尊大、掩耳盗铃了。

烂片就是烂片。

世界上没有屹立不倒的神，只有又老又硬的石头蛋子。。。