老有所依

1、人不作死就不会死，田咪这人，早该拖出去斩了没商量。

什么样的家庭教育出什么样的人，什么样的人就和什么样的人配。

田咪的家庭真是爱钱，除了这个什么都不想。

最终的结果也算便宜了她。

如果生活中身边有这种人，真心别帮，别管。

2、江木兰孝顺，但是日子过得还是苦。

什么造就了这个结果？

他爸爸？

爷爷？

叔叔婶婶？

自己？

都不是，社会问题。

3、养老院的老人都是子女不孝？

不是。

但是养老院真心不好住这是真的。

4、养老谁负责啊？

年轻时候多挣钱，好好保养，老了别生病有钱花，比什么都强。

这几天刚好电视上又重播这剧。

看到父亲自强不息不愿拖累女儿，坚持由自己独自带着爷爷生活。

两位老人，一个老年痴呆，一个几乎双目失明，没人照顾怎么生活下去？

联想到当今，年轻人要为事业拼搏，很少能分出精力关心老人的需求。

而我们的父亲母亲，尽管年纪大身体不好，心里想的还是要为孩子分忧解难，照顾子女，照顾子女的子女。

遇到工作中不开心的事，父母们又是我们的倾听者。

上周，《老有所依》播出了大结局，这是赵宝刚导演继“青春三部曲”之后，又一部反映当下社会问题的作品。

如果说《奋斗》、《我的青春谁做主》和《北京青年》，讲的都是年轻人的选择，这部《老有所依》则难得的将镜头对准了老年人的生活。

　 这些年人们常在说的，都是父母不应过多干涉子女的选择，但父母自己的选择，却少有人提及和重视。

现代中国养儿防老、百善孝为先的观念仍旧根深蒂固，老人们成为被奉养和照顾的群体，子女们尽孝的同时，是否会理解和尊重：在人生的终点站，父母也有自己的意愿和选择呢？

　 我想讲讲身边的故事。

我的二爷（爷爷的弟弟），曾经是整个家族最优秀和最成功的人，他从小精通日语，自学考上了医科大学，一生悬壶济世，医治过的病人无数，六十岁退休时，学生已是当地人民医院的院长。

去年冬天，八十岁的二爷去世了，葬礼风光隆重。

但其实，在此之前二爷已经中风瘫痪一年多了。

　去世前一个月，父亲带我去看他，在家中卧床的二爷全身插满了各种管子，整个人瘦了好几圈，没有意识，无法言语，只能靠吸管进食，大小便也不能自理......他的病来得凶猛，虽抢救过来但只能这样“活着”。

因为家庭条件不错，一直用最好的药物和医疗器械，在维持着二爷的生命，要是一般人，可能早就挺不过去了。

又因为子女后来信仰了佛教，所以在他的耳边放了一个录音机，循环播放着佛经和佛乐，请了专职的保姆照料.....这样的景象，给我带来了巨大的冲击。

这个躺在床上无法动弹的人，是我认识的、曾经精神矍铄的老人吗？

那个一生自主优秀、鼓励我勇敢追求梦想的长者，这一切是他想要的吗？

如果能表达自己的愿望，他想说些什么呢？

我望着他浑浊的眼睛，灰黄色的眼球仿佛已经失焦，而在耳边不断重复的佛经，作为一个无神论者，他又会有怎样的感受呢？

　或许，他已经什么都听不见了吧，他的思想和感受已经离开了这个世界，躺在床上受苦的，只是他的肉身。

起码我希望如此，因为，那样的场景，对于一个一生爽利的人来讲，实在太残酷。

　在《老有所依》这部中，瘫痪的老人给子女留下了一封信，表示这辈子最后一个愿望，就是痛快得离开这个世界，不要忍受常年卧床的病痛折磨。

她说：“年轻的时候，我身体很好，从来都是过得利索，活得痛快。

我最怕的，就是不自在。

我觉得怎样活着比活着更重要。

如果我的身体不好了，就更加没有生活质量了。

请儿女们一定要尊重我个人的意愿，让我利索得走。

对我来说，痛快得离开，和痛快得活着一样重要。

我希望能有这样的选择权！

”　相信这段话，很多老人都想跟自己的儿女说，只是不知道该怎么去表达，或者还没来得及，就因病无法表达了，也就此失去了，人生中最后一个选择的机会。

得知二爷过世的消息，我虽然悲痛，但心里有一种感觉，他或许早就等着这一天，终于可以解脱。

　每个人都会老，都有老的一天，这是时间的法则、自然的规律，任再优秀的个体、再精彩的生命，也无法抗拒。

为什么前几年的一部文艺片《桃姐》，让那么多人走进电影院，是因为大家忽然意识到，“老去”和“晚年”这件早晚要来的事吗？

日本电影大师小津安二郎喜欢关注家庭，经典之作《东京物语》早在1953年，就探讨了父母与子女的关系。

台湾电影《诡丝》中有位母亲患病多年一心求死，但因张震扮演的儿子无法接受，而一直忍受着身上的烂疮折磨。

她不和儿子说话，眼神里充满了痛苦和怨恨。

父母与子女之间的爱，是这个世界最伟大的，但真的是最无私的吗？

影视作品中，韩国的老人还会去写《诗》，美国的时尚老爷爷会一个个实现自己的《遗愿清单》。

打开中国电视机，看到的却都是为儿女操碎了心的婆婆妈妈。

艺术形象虽然夸张，但确实也是大部分中国老年人的真实写照——子女的学业、工作、婚姻、夫妻关系、下一代，都是他们最重要的事。

为家庭奔波了一辈子、辛苦了一辈子，等到退休有时间了，不是更应该去享受自己的人生吗？

他们自己可能并不这样想，督促儿女早日成家，再帮着带孙子孙女，才是老年生活的重心......在最后的人生里，他们还是在为子女而活，因为大多数老人都是这样，子女们也就视其为理所应当了。

去年经过南方乡下，看到了很多的留守老人，他们的子女纷纷出外打工。

很多老人八十多岁了，背已经弯了，还可以生火做饭，在家里独自一人生活。

时代运转到了这个阶段，年轻人为了生活发展，选择了走出去，而老人们只能被动接受这样子女少靠的晚年，颇为无奈。

子欲养而亲不待，时间不等人，不要让“尽孝要趁早”，成为一句空话！

一生中会遇到很多人，不要到最后，才发现最应该珍惜的，是给予了你生命、抚养你长大的父母。

他养你一小，你养他一老，不离不弃，不留遗憾。

而尊重和善待一样重要，因为对于个人来说，可以选择自己老去和离开的方式，那也是一种自由和权利！

（本文已发表于中国新闻周刊网）

这剧里的人，配置太真实了。

小城市的孩子走向了大城市，等自己老了，无法自理时，去投奔孩子们，却发现大城市也无法容下失去了劳动能力的老人们。

其实养老问题一直很突出，只是老人的呼声太微弱了。

成年人们为了生计奔波，为了下一代的教育奔波，哪里有精力回头看看自己的长辈们是如何生活的呢？

是不是有尊严地活着呢？

太难了我舅舅家是县城的教师家庭，一双儿女都在深圳安了家，他们退休后去帮助带孩子，孩子们渐渐大了，不需要他们了，得把他们的房间腾出来自助，那么舅舅舅妈该怎么办呢？

回老家养老吧。

于是成了空巢父母，儿女要回来一趟太难了，大城市居不易，经济压力也一直驱赶着他们忙活，更别提这些年中，姥姥一人独居在老家，有个头疼脑热的，舅舅舅妈表哥表姐就被亲戚们骂不孝。

举的这个例子太典型了，我觉得大概率，我们的将来也是如此。

哭着笑着，就老了。

小姐妹前几天发了个朋友圈，说上一个本命年还是清纯大学生，这一个本命年已经不知不觉成了中年人。

我本来想回一个再过倆本命年就成了老年人，队友提醒我慎言，不要这么残忍。

可是人生，它就是这么残忍呐！

父母是你小时候的天，是遮风挡雨的屋，是彷徨无依的靠，是源源不断的经济来源，是温暖依托的精神归宿，是永远的港湾，是永恒的眷恋，是内心最深处的温柔。

但他们也会老去，也会患病，终有一天，他们也将要离去，不再成为挡在我们和死亡中间的那堵高墙。

我们终将直面死亡。

可是，老天并没有那么温柔善良，不是麽？

在垂垂老朽的暮年，可能会一身病痛，可能会孤苦伶仃，可能会丧失记忆，甚至丧失生活自理能力。

在我们还在青壮年的时候，并来不及思考自己老年将会怎样，父母斑白的鬓发，佝偻的身躯，日渐增添的皱纹，日趋消亡的记忆，已经再不断提醒我们，他们老了！

反哺有慈乌，跪乳有羔羊。

做人儿女的，该如何安排家庭生活，像父母年轻时不辞辛劳把我们带大一样，如何为他们养老？

我觉得应该是从他们的角度出发来安排生活，以他们的需求为中心，保障他们尽可能的自尊，自爱，自理。

网上有计算在各个城市养大一个孩子的成本，我隐约记得的深圳好像是三五百万。

我倒是不屑于计算给老人养老的成本的，因为我知道，我将倾其所有的，对他好！

在这个孤苦伶仃的世界上，唯一最亲最爱的人，不就是赐予我生命，又扶养我成长的父母了嘛！

人生百年老最难尽孝应当在生年

真的特讨厌这部片。

一生好人的木兰爸爸瞎了，丈夫出轨了，婆婆自尽了，还曾经经历被陷害，爷爷走失。

但这完全是因为她要把所有责任揽在自己身上，还大爱无私地爷爷房产都给了别人。

又要照顾儿女又要照顾老人又要工作，结果哪个都没做好。

我赞扬她的精神，但我一点也不认同她的做法。

假设她要了爷爷家产的一部分，是不是就能请到保姆照顾爷爷和婆婆甚至女儿，家中就不会一团糟，丈夫也不会因此失业？

假设她把爷爷给大伯一家照顾时，强制签订协议要他们只有好好照顾的情况下自己才把房产转让，定期监督，是不是能起到强制性的作用，大伯一家也不敢明目张胆遗弃爷爷？

兰芝阿姨也是一样，余淼的自私个性，完全是她一手培养、纵容出来的，更别说那辣鸡田咪了。

一个好母亲，不是给儿子吃好穿好就是好母亲，应该让儿子有正确的三观和好好生活的能力，不然有一天母亲去世了，儿子怎么活？

遇上田咪这种人，就全由她做主了。

余淼唯一的幸运是，田咪毕竟还是真心喜欢他，没有卷钱跑。

唯一正常的是刘蓓家（角色名忘了），老妈是作了点，但也不是大坏人，就是处事、处人的方式很不妥，确实不会有人喜欢她。

但她姐的女儿真的有问题，嫁了这么一个渣男，一点礼貌没有不说（你上人家家本来就是客人，人家还是长辈，放个收音机怎么了，还开电视和人对着干，吃饭也不懂分筷子），简直吃软饭不吐骨头（结婚女方家出的首付，人家妈妈一生积蓄给你买了婚房，回来看一眼还甩脸子，也不让她上自己家，自己爸妈倒是住了一个月，就冲这点我觉得老太太上他们家示威做得对！

），渣男做到这份上，她自己不爱妈妈不说，为了不离婚跟外婆决裂，这种女儿要来何用！

然而，大伯家得了大房子，余淼家得了房子和赔偿，渣男家结婚送房天伦之乐。

所有好人都被善良所累，所有坏人都丰衣足食。

这部片气的我肝疼。

社会不应该教导别人如何成为好人，而应该警示不要成为坏人。

坏人不会因为教导变好，好人更不会被警示束缚。

否则最终只是好者越弱，坏人越强，而中间人看到两者的下场后，由于趋利避害的自然性，只会越来越多人选择成为坏人。

想不起上一次完整看完一部生活电视剧是什么时候，叫什么名字了，或许都没有吧。

老有所依，或许对我现在来说还太远了，可是对于父母来说，近在眼前。

心里最禁忌的地方，不容许任何人说自己家人，这是爱；从没有好好珍惜跟他们在一起过的时间，甚至待久了觉得烦人，外出快4年，电话越来越少了，这是不孝。

剧中有很多桥段，让我恨不得把里面的人拉出来抽耳光。

人，能做到这么不孝和窝囊吗？

或许很多吧，这就是生活百态。

木兰一家人，人善被人欺，吕希算是姑爷中的典范了吧，虽然也有犯错了，可是让人恨不起来。

或许，平凡而又美好的家庭，说的就是这种吧。

淼淼啃老一家，窝囊废一个，到最后连恶毒的二婶都强行洗白了，却没有给淼淼洗白的机会，窝囊废的性格，或许编剧都写不出好的点吧。

怂恿者恶媳妇最终勉强算恶人有恶报。

但是对比却把全局最可怜最好的老人写没了，想给编剧寄刀片了。

二婶一家一看到那泼妇样就像快进。

拖鞋底已经通过屏幕拍在了脸上。

居然还给洗白了最后？？

理想的解决不是应该疯了才对？？？

作妈一家，因为一个老母亲闹得家里鸡犬不宁，但是究根结底都是希望子女多陪伴在身边。

最后没有让可爱的小保姆在出镜就真的过分了。

最后一集，骗出了我的一滴眼泪，木兰的一声爸，让我喉咙发不出声。

结局全是强行打上完美句号了，不至于让人觉得是悲剧片。

总有几个镜头，深深印在脑子中。

一个是小学4年级，第一次离开家上学，和爸爸分开的时候，最后回头发现他一直看着我的视线；一个是深夜发烧，爸爸背着我去敲诊所的门。

每次离开家，老妈的依依不舍也都让我印象深刻。。。

突然越想到的越多。

在剧中，是江木兰最孝顺，但是她的孝顺是出自于自己内心的不安，是强加于他人的忍耐与放弃的情况下尽的孝。

而且，对父母孝顺，还得听她自己，拿父母当成了她手中的“提线木偶”。

所以，江木兰的“孝顺”只能是愚孝。

其他人就有不同程度的自私。

江志新一家人，尤其是他的母亲，先不说，他母亲对他爷爷的种种做法，就是对他们的小家也没有完全尽力，知道到放松娱乐自己，打扫房间不做，照顾老人不做，甚至还把老爷子偷偷扔了。

余淼不学无术，除了吃喝拉撒，连开个报亭，三天打鱼两天晒网，还要养母替他看摊，甚至还吃老本。

江木兰的经理一家，表面上，老太太想要什么就给什么。

可是时间久了，对老太太开始了厌烦。

尤其是，这个家中的大姐，也是个当姥姥的人了。

自己的姑爷到自己的岳母家，不帮忙，就知道看电视，甚至还和老太太对的干。

要说这剧中最孝顺的就是江木兰的父亲，始终如一的照顾父亲，不论有钱没钱，不论什么情况，照顾父亲，照顾孩子，一个都不落。

就是不知道照顾自己，为父亲操劳，为儿女操劳，而自己劳累到眼睛失明。

江木兰的所谓的孝顺就来自于她父亲的孝顺，模仿，效仿。

但是，就是不会平衡。

在家带孩子带的晕头转向，给孩子换尿布的空当暼到婆婆正在追的老有所依，本来是毫无兴趣，但是看到赵宝刚执导的字幕，莫名的坐下看了起来。

从中间开始看起的，但是很快掌握了局面，就是简单的排列组合并且加以戏剧化。

我们可以用数学来进行简单的概述。

好家长A、B；坏家长C、D；好孩子E、F、G；坏孩子H。

好的，我们开始排列：A+E，B+H，C+F，D+G。

由此组成的四个家庭，然后各自说了其家庭的特点和其老人的赡养问题。

我不知道我这种表述说清楚没有。

我来把字母换成人名再来说一遍。

好家长小江头配上孝顺大闺女木兰，好家长亚芝配上混账儿子儿媳余淼和田咪，坏家长方老太配无奈女儿华姐华妹，坏家长江家老二媳妇配上好孩子志新夫妇。

（以上轻微剧透）这么说就简单明了了，四个家庭，不同的组合，最后的结果基本上殊途同归：全部滚进养老院。

赵导年纪大了，拍不动小年轻们的打打闹闹，开始思考自己的养老问题。

不知道赵导他自己是怎样的模式，是好家长配好孩子，还是……其实整个片子最有意思的就是好家长配好孩子的模式。

“别人家的孩子”和老实善良的家长，最后的结果虽然是是其乐融融共享天伦，但是是在养老院里欢声笑语。

明明这种家庭的软件都已经是顶配了，怎么最还是没办法住到一起。

在轰轰烈烈的独生子女政策下，每一对年轻夫妻都要赡养两对老人，同时加一个孩子。

如果老人和孩子都健康，可自立，那么这对夫妻就烧了高香了，因为这样生活和精力勉强可以平衡。

但是如果其中一个，也就是五分之一发生状况，那么后果不堪设想，因为最后一根稻草落到了自己头上，压垮了脆弱的婚姻和家庭。

很多家庭的解体并非偶然，而是很多作用力的结果。

人性毫无疑问是自私与无私的自我矛盾，宽容与刻薄的辗转纠结。

但是一部电视剧只能尽可能的高大全，把能展现的矛盾都剥离出生活，让人们一看便知“这老太太真像你妈”，“这老头子跟我爸似的”。

这四个家庭的问题都太突出太具有代表性，而平常人家只是有一个元素就已经鸡飞狗跳了。

那么好吧，让我们面对现实，在没有那么一个世外桃源般的养老院，在没有那么一个无私奉献任劳任怨的养老院院长，在没有那么一个审时度势为国为民的zf的现在，就是现在，我们的父母的养老问题到底怎么办？

养老院？

在家里照顾？

请保姆？

一个普通人，普通小老百姓，普通的家庭如何来解决这个问题，现在真的成了一个问题。

送去养老院？

且不说养老院的管理设施人员素质收费高低，单单中国人固有的孝道思维就是一个巨大阻碍。

宁可老而孤独的困在家里与保姆斗，也不愿去养老院，怕揽上子女不孝，老儿无靠的丑名。

可能这种想法，子女更甚。

在家里照顾？

要是老伴健在也到好，毕竟能有人说话，要是只剩下了自己，女儿上班，女婿工作，孙子上学，连狗都没有一只，就这样孤零零的守在屋子里等待。

等待什么呢？

请保姆？

真的比公司招保洁员还要难上十倍。

人类的信任感已经直逼底线。

那么到底如何？

赵导的意思是找个天上人间般的养老院大家一起乐开怀。

社会化养老确实是大势所趋，虽然作为井底之娃，头上的这片圆形的天空下社会化养老还路漫漫其修远，但是这个电视剧还是给我们指明了一条共产之路，跟美国的科幻大片似的，如果邪恶的机器人开始攻击我们，那么我们会在潘多拉星球建一个庇护站，而最为重要的是这笔钱是zf出的。

每个人的角色随着时间的推移都会慢慢增加或转变，作为年迈父母的子女、作为年幼孩子的父母、作为公司的核心力量、作为朋友的精神依靠。

每个角色都有其必须承担的责任，赡养父母、教育小孩、为公司发展出谋划策、为朋友排忧解难。

在追求个人价值和社会价值的时候总会存在矛盾和取舍。

每个人都会经历这段艰难无措的时光，唯有不断壮大自己、才有能力肩负起应付的责任。

有时候我们会感到孤独与彷徨，会因此失去人生的方向、会犯不可饶恕的错误。

但迷失、挫折之后，我们需要找准自己，爱自己该爱的人、做自己应做的事。