不够善良的我们

起床刷到一个热点事件，教育“专家”赵菊英受家长的委托进行家访，强迫孩子砸掉自己心爱的手办，以打压的方式“教育”孩子勿要玩物丧志。

看得人心里腾的升起一股怒火，上一次这么生气，还是看到杨永信至今还好好活着的消息。

以爱之名的施虐和控制无疑踩在了深受打压教育所害的一代人的痛点上，这位赵女士也不出意外的被网暴了。

但是同样让我感到破防且愤怒的《不够善良的我们》，却是在内心反思很久之后才整理清楚这种如鲠在喉的感受来自于哪里。

它来自于一种同样落后的有问题的观念，只是这种表达太隐秘，更不容易被识别。

面对赵菊英这种来自外界的PUA，我们好像很容易达成一种共识，她有问题；但是面对简庆芬、Rebecca、何瑞之这种来自灵魂的自我PUA，我们就很容易把问题合理化：原来大家都是这么过来的啊，这就是不够善良的我们啊。

对，就是这种企图用过来人的视角合理化细碎的痛苦的“隐形PUA”。

陈海贤老师在《了不起的我》中分享过一个故事：我在餐厅吃饭，听到一对夫妻在说话：妻子说：“这几天没睡好。

”丈夫：“这几天天热，人就是容易早醒。

”妻子：“我有点担心女儿上托儿所能不能适应。

”丈夫：“小孩子嘛，可不都这样。

过一段就好了。

”妻子就沉默了。

在这段对话里，妻子一直在跟丈夫说，她觉得生活的某些方面出了问题，而丈夫却一直在强调“一切正常”。

丈夫听到妻子的话了吗？

并没有。

他只是用自己的想象来理解妻子说的话。

也许对丈夫来说，妻子的焦虑也是一种新的经验（也许不新了）。

他一直在努力把这些新的经验纳入到自己原有的认知框架里。

他没来得及听妻子说什么，却急着给妻子提供一些解释，好像他很需要这种“一切正常”的感觉。

如果这时候妻子告诉丈夫，“你没听我说话”，丈夫也许不会理解，甚至会反驳说：“哪里啊，我不是一直在倾听吗？

”可是，是什么让丈夫不愿意听呢？

是他对妻子的状况不感兴趣？

是他担心妻子在通过“告诉你我不好了”来责怪他？

还是他很需要这种一切尽在掌握的感觉呢？

一个不得要领的难受的妻子（Rebecca何尝不是被塑造成了一个不得要领的预备妻子），一个理所当然的空心的丈夫。

这不就是《不够善良的我们》所呈现的故事吗？

这样的角色确实太常见了，太真实了，他看不见她，他对这个世界（包括眼前的妻子）没有好奇心，他没有问题要问，他们心里已经有了一套答案，生活对他们来说就是在一个认知框架内不断重复重复。

这太恐怖了，更恐怖的是还有很多人在剧外赞同这种合理化，他们对简庆芬和Rebecca的际遇给到的共情是：认为这是成年人或婚姻的必经之路，认为大家都一样痛苦。

更有甚者觉得“何瑞之这样的男的已经是男人中的上乘货了”，这一波人跟“温太医那么好为什么甄嬛不喜欢”的是同一拨人吧。

这些人看似是在寻找生命的出口，其实只是在一个隐形的框架内不断重复。

在旷日持久的若有所失感中，我们习以为常，我们太习惯这个世界，以至于不再对它感到惊讶了吗？

我们对简庆芬和Rebecca的共情难道不应该是提出疑问吗？

我们需要大声质问这些困境背后的问题是什么，那些细碎的说不清道不明的束缚感从何而来，而不是把这一切合理化，让尘归尘土归土，让日子就这么往下过。

这部剧的所有细腻呈现，都在试图将创伤合理化，他不是那种心理学意义上的开怀接纳，而是粉饰太平，和稀泥，大家都这样，你就安守本分吧。

本来给到一个开放式的结局也还好，但作者给出的答案是“我爱我老婆”。

是啊，他爱的是她老婆，不是简庆芬，作者没有要探讨我们无法自我实现的困境，作者也没有给出一条自我实现的路径，哪怕迈出一小步，而是顺畅地走入自我身份实现的片刻安宁之中，逃避了灵魂的混沌迷茫。

朋友跟我说，你把所有人的故事都套用在我们上一辈的身上，就都通了。

是啊，我见过很多上一辈的狗血故事。

比如最近刚听到的一个故事是妻子在无爱的婚姻中出轨被抓包，为了责任或面子双方约定不离婚，但丈夫除了出去鬼混还因为意难平开始家暴，被家暴的母亲转头催儿子结婚，儿子反驳，婚姻是你们这副样子的话我才不要结婚。

于是母亲立志要把委屈和苦难吞进肚子里，努力在孩子面前表演好幸福的家庭，再苦再难都不能透露半分，然后继续祈盼这孩子能早日成婚。

这个故事被另一个处于婚姻的水深火热中的女人听到了，她找到了不离婚的理由，人家这样都在过，我忍一忍也是可以的。

这些故事的内核都差不多，这样一对比还蛮进步的，丈夫更温柔了，不家暴了，能赚钱还能负起责任，他是个空心人有什么关系，情感的联结和流动是什么，咱也没体验过；妻子也更进步了，自我合理化的工具箱更高大上了，虽然还是不知道自己要什么，还是拧巴，但她会去要，会去找，她用自己的想象力来救赎自己，她的姿态会比婆婆辈的好看一点，她短暂地挣扎一下仿佛就要醒来，然后又编织一个梦境沉沉睡去。

忍不住写个长评。

前两集很惊艳，心想终于有部讲中年女性困境与成长的优质剧了，本以为故事方向会这样发展升华：“两个女主角从最初的脆弱纠结、不满现状，逐渐成长为内核稳定 本具自足的女人，不管是大龄单身的Rebecca，还是在围城中的简，都学会了对曾经的选择负责，婚姻和爱情不是必须，不管是奉献付出，还是忍受寂寞，一切选择权都在女人自己，不期待完美的亲密关系，不抱怨有遗憾的生活状态，关注自身，修炼主动且强大的灵魂，才是当代中年女性的最佳出路。

”结果期待越大 失望越大，越往后看 故事发展越狗血，最后两集更是一言难尽，得乳癌的R需要从各路前男友那儿得到支持，简因为老公的一句“我更爱我老婆”的短信，就得到了安全感，wtf…仿佛没有男人的支持与背书，女人就无法自洽的生活下去。

相信当下社会，很多女性朋友的心理状态 是可以与剧中角色产生共鸣的。

但，你不能揭露了我们脆弱的现状，让我们跟着角色又经历一遍纠结与痛苦，最后告诉我们，走出困境的方法，要么一直憋屈 得癌死了 一了百了 反正也没人爱，要么期待你老公的白月光命短，或者老公良心发现，自己跟白月光划清界限。

有人会说这才是现实生活，现实里哪有那么多高光大女主。

也许如此，但，如果一部影视作品，仅仅展示现实生活的彷徨不安，升华了一些看似真实 实则腐朽不堪的思想情感，那不管它拍的再美，演员演技再好，我个人认为，也仅仅是一碗用精美瓷器盛装的毒鸡汤而已，矫情 自我感动 且没有营养。

最后的最后，姑娘们，不是所有男人都是大猪蹄子，他们虽然不完美，但不可否认是女人的战友和伙伴，只是要牢记，男人只是我们生命中的附加项，而不是必选项！

想说一下《不够善良的我们》里面的Rebecca。

Rebecca 张怡静，这个被最多人共情，但是编剧没有给她“好结局”的角色。

我认为编剧对她也是有共情有慈悲，但暂时找不出一个给她更好的解脱方式。

笔力有限，心力有限，而非真正的无动于衷。

这篇文章是在我还没有看大结局时的想法，昨晚的大结局，佐证了我的的思路。

1. 为什么Rebecca看似是大女主，却在情感世界里那么无助冲突？

Rebecca从来不是我们传统意义上的“大女主”，她只是看起来优秀，实际上一塌糊涂。

Rebecca也不是坚韧自我，以事业为导向的都市女性。

她的内核，是破碎漂泊，以情爱为导向的没长大女孩。

以下的话，听起来像是责备，但是因为我跟Rebecca很像，太像，我也走过蜕变之路，才知道我们的问题在哪里。

Rebecca 的人生主线，不是朝着目标前进拿到自己想要的东西，而是不断地逃离。

从一个男人身边逃向另一个男人身边，从一个工作逃向另一个工作，从一个台湾省逃向另一个意大利，她看起来是“知道自己不要什么”的人，实际上是“不知道自己想要什么的人”。

Rebecca从来没有真正地要“安定”下来。

我不是说他待在一个男人一个工作的身边是安定，我说的是，她去面对属于自己的生活，去好好地打出手里每一张牌，哪怕可能输，至少待在牌桌上，不要看一眼对手的表情就狼狈逃窜，找寻下一个避风港，而避风港从不是目的地。

她的生命主旋律，一个是逃离、推开、回避，一个是自证“我不配拥有好的人生”。

逃离已经拥有的生活，推开每一个想要对她好的人，回避别人的情感付出和情感表达。

打电话给不喜欢自己的男朋友妈妈问“我能不能和你儿子在一起”，明知道答案还要继续，看起来是争取最重要的人支持，实际上是等待着一句否定。

很多人不理解，那我就说“聪明”的办法。

何瑞之妈妈的需求就是骂儿媳妇，她夸简庆芬也只是为了把Rebecca气走。

看清楚这个核心需求，如果还想跟何瑞之在一起，就被他妈骂就好了，让她骂爽。

Rebecca现在是，不喜欢何妈，不满足何妈核心需求，还问何妈能不能接受她。

她当然是在等着被拒绝，但她一定要营造出是别人拒绝她的样子，对不起她的样子，以此再度体验受害者的模式。

2、深入讲讲Rebecca的“被拯救又被抛弃”模式我之前讲过，分离焦虑严重到了一定地步的时候，是会主动先手分离的。

Rebecca的童年，她在最后几集透露，妈妈生她的时候并不想要她，拖了很久也不上户口，童年支离破碎和哥哥相依为命，被周遭环境排挤霸凌，因此她一定有着强大的分离焦虑和不安全感。

我觉醒营里的同学也一定明白，她是太想被接纳，太分离焦虑，但童年与成长的体验记忆太过糟糕，所以她只会这个被抛弃的模式，只想重复这个被抛弃的模式，那是她的舒适区，那令她熟悉。

（心理学名词：习得性无助 强迫性重复）她和所有男人关系开启的模式，都是先以破碎美丽的弱者的姿态进入他们的视线，男生开始投射迷恋与想象，以为能在Rebecca的身上实现“做个男人”的核心需求。

男人开启追逐，女人若即若离，男人加大付出，女人从不回应。

然后最后，女人撤出，或者指责男人，让男人撤出。

女人继续以一个弱者漂泊者的形象，飘向下一个避风港，吸引下一个想要拯救她的男人。

何瑞之，总经理，意大利男人们，于向立，都是。

Rebecca并不一定是刻意如此操纵，但她一定在潜意识里无数次地重复这个剧情。

我懂她。

因为我就是她。

看似我是一个情感博主，这么多年一直在谈论爱情，在换不同的恋爱对象。

但是，我的关系永远是停留在某一个浮皮潦草的表面。

在每段恋爱在进行到准备更深入更亲密的阶段之时，我就会想方设法，把这段关系给毁掉。

我耐受不住一个稳定的，不浮躁的，情绪不大起大落的关系，我也耐受不住能在关系中待住的我自己。

我一直在逃。

2013年我从北京跑到深圳，2019年我从深圳跑到伦敦，2022年我从伦敦跑回来，又跑去北京，然后，2024年我又从北京来到了深圳。

我也是一直在逃的一个人。

我也在不断体验我最熟悉的模式。

3、人人都（不）爱RebeccaRebecca还有一个点让我非常的共情。

看到有人说，哇，每个男人都爱Rebecca呀，都对她念念不忘。

作为Rebecca深圳分卡，我认为这些男人所谓的迷恋，都是假的。

我跟大家说，这真的是在唠羞耻嗑了。

年少的时候，当我的核心需求是女性魅力的被看见和被承认时，这些男人的迷恋会让我看见理想中的，如诗如画的自己。

但是当我沉迷于一段又一段迷恋之后，在我真正需要“关系”的滋养而非“迷恋”的吹捧时，我才发现，这些人的迷恋，只是自恋。

是他们的自恋，也是我的自恋，毫无用处。

只是因为他们处于能量层级比较低的时刻，很需要某一种生命动力，那个时刻他们看到了你，你美丽、破碎又迷茫，又假装坚强，又文艺的一x，然后又没有那么的文艺……有点文学素养，但不多啊，just够用。

他们看到你就觉得，哇，我要投射一下，啊，我要使用一下，于是给你写首诗，半夜咣咣敲你房门，非要给你朗诵诗歌。

几年前我还说，最好的礼物是以我为主角的诗歌或画作。

现在才懂得，那些洋洋洒洒，只是他想写诗了，诗里的人，唤做我，却不过是他自己。

他们有他们发情的癫狂与迷醉，我只是在他演戏时，恰好被拉来描摹的模特，用来按在诗里的名字。

然而，我把很大一部分人生，我的前十年，浪费在了和这些奇怪的迷恋去觥筹交错当中，我把这些投射当真了。

那只是一个没有被看到过的小女孩，我说我自己，她一直以为自己是一只丑小鸭，那么羡慕人群中的白天鹅。

她认为，成为白天鹅，得到注意和迷恋，就能得到爱，得到价值感。

于是她很努力地把自己变成了一只白天鹅，伸长脖子，在湖面上优雅地游动着，吸引来了无数岸边的掌声和目光。

然而，大雨落下的时候，岸边的人走了，她，却不知道向何处去躲雨。

那岸边的迷恋，本就与我无关。

Rebecca看似收割了很多男人，活得洒脱自由，但那个自由，来自于她极大的不安全感。

她没有放下魅力和幻想去进行深度现实生活的能力，她的自由是假自由——我无法说更重的话了。

那对我自己的思考我已做得足够，但对Rebecca，我不想再说更重的话了。

4、关于不争气的Rebecca和不讨喜的简庆芬我很喜欢《不够善良的我们》这部剧，接下来我也会做一些切片和文章，继续分析里面的其他角色。

网上那些“Rebecca不够大女主”“简庆芬太绿茶”的批评，还是停留在文艺作品应该描摹理想世界而非真实现实的期待里。

但，我已经对所谓的大女主剧爽剧搞事业剧厌烦了。

这部剧写的女人，不是一种高亢的强和善，不是断情绝爱走上事业巅峰，或者夜夜笙歌迎娶小奶狗，向外界彰显，我如何成为了独立女性的榜样。

Rebecca和简庆芬都不是女性的榜样。

正因为她们不是女性的榜样，所以我们看到她们会有那么多的不舒适，会看到那么多的自己，那是一种真实。

不面对真实，人无法接纳自己，更无从谈流动、改变与真正的成长。

我喜欢这种真实到毛细血管里的文艺作品。

我也会继续，做这种真实到毛细血管里的人。

恨人有笑人无人们常因幻想而美化未知没选择的路，并不会开满鲜花大家都在吃屎，但总觉得别人的屎更香故事用一种充满科学趣味性和探索性的叙事手法展开，讲述了家庭主妇简庆芬和独立女性Rebecca两人的命运仿佛是量子力学中的薛定谔的猫实验的现实体现。

在年轻时面对重要的人生选择，两人仿佛处于量子叠加状态，每个选择都同时存在于多种可能性中。

12年后，我们看到了这种“量子叠加”最终坍缩的结果——两条截然不同的人生轨迹。

简庆芬为了照顾婆婆不得不处理家长里短的琐事，甚至辞职做全职太太，Rebecca专注事业做独立女性却要忍耐孤独、一个人扛下所有压力，还要时不时面对这个社会对单身女性的恶意。

剧中的简庆芬是不讨喜的。

她绿茶、抢别人男友、结婚12年了还视奸老公前女友的脸书，出轨，一直从外部寻找精神支柱，一直在攀附别人，从丈夫、婆婆、情敌处寻找寄托，从未真正向内思考生出自我。

简庆芬小心翼翼地证明，何瑞之爱她还是命运而已。

从不敢正面问何瑞之有没有见过Rebecca，像极了一个害怕自我构建的幻梦被戳破的逃避现实者。

我当年也做过一模一样的事情，但是后来被人强制着按头去接受血淋淋的现实的时候，我才明白，逃避现实是多么傻的行为，只会浪费了宝贵时间，因为现实永远逃不过去，只有早一点和晚一点来到你面前而已。

而Rebecca，美丽，独立，直来直去，懒得处理人际关系，又恰到好处地展露脆弱的一面：助理离职原因是不想成为Rebecca，一个人吃饭被歧视只能坐吧台。

剧里几次出现的内心剖白，像刺猬的心，陡然被浇了开水，能皮开肉绽薅下一把刺儿来。

大部分人都会和Rebecca产生更多的共鸣，向往独立共情孤独，这可以理解，可是大家又都忘记了Rebecca的人生底色是父母双亡还有一个进过监狱不务正业的哥哥，无论她多么努力工作，却还是攒不下钱。

Rebecca孤独最大的问题不是单身，而是没钱。

家庭的原因让她无法摆脱自卑感，我就是不配爱，谁都靠不住我只能靠自己，即使是被求婚了，也要小心翼翼打电话给何妈妈问，我可以和何瑞之结婚吗。

她有那么一根始终没安全感的、焦虑的神经，像只张皇的小动物， 即便在被别人真心爱护的时候，也始终不断奔跑、四处张望，不得安息。

Rebecca一个人对付掉下来的衣架的时候，像极了一个人打气换轮胎的我自己，早就习惯了高速爆胎的时候，一个人在早高峰的路肩上，打roadside assistant 电话，熟练地叫拖车去最近的汽车修理厂，然后面无表情地打uber回家或者去公司。

这种事情做多了，就不会再在摔倒地时候默念“好痛”，只会拍拍屁股站起来继续走，因为生活的狗血永远不给你时间顾影自怜。

所谓中年人的疲惫感，就是一点一点从麻木中生长出来。

生活中你想做简庆芬还是Rebecca？

都不。

我要成为何瑞之。

Rebecca觉得分手太痛苦了，自己辞职去意大利端盘子，何瑞之也觉得分手太痛苦了，实际上去上海分公司开拓新业务升职加薪，并且老家还有简庆芬照顾妈妈。

人生怎么可以这么不公平。

甚至后来Rebecca患上乳癌，像是作者在告诉大家，人的命运可以很惨，但是永远可以更惨。

剧中，柯震东扮演Rebecca的小奶狗，几次都说出了看似天真却令人毛骨悚然的真相。

——“一个人只要一千万就够了，两个人要两千万。

人生真的好没有意义哦。

”当我们发现没有足够的钱养老时，我们说，过好当下最重要。

当我们发现，生活中上有老下有小有无法解决的问题的时候，我们说，过好当下最重要。

其实当下只是我们逃避未来痛苦的方式而已。

——“从现在开始，你就放心做Rebecca就好了，不要太累，不用太省，我在。

”闪现何瑞之的那张脸说“没事，我在”这句话令人爆哭。

年轻的时候不相信这句话，因为脏活累活即使有另一半到头来还是要自己干，等到自己真的摸爬滚打过以后才明白，其实只是想要有一个人在旁边说出这句话，就可以生出无限力量去继续拼尽全力。

如果你很累很累的时候，有一个人，跟你说这里很滑，再忍一下，就好像听到他的呼吸声就不会累了，因为真的好想有一个人在旁边。

——Rebecca 事业受挫，非常沮丧地晚上坐在cafe的椅子上没精打采，柯震东路过问她怎么了，她说：“一事无成的一天啊” 真的好似我忙忙碌碌开会写码一整天，结果一个问题都没有解决的样子：拖着脚佝偻着背走在下班的停车场里，路过一课大树，小山雀惊飞跃起，树枝摇晃，荡起一树光影碎金。

还有一个被击中的瞬间，总经理对刚和Rebecca分手的何瑞之说：“我二十八岁就结婚了，我老婆是我最好的朋友，但是我们现在一开口就吵架，也许你会感谢现在的这个遗憾。

”抛开世俗道德不谈，这句话充满了人到中年的无解悲凉。

故事里很多问题都是无解的。

这也是让人不得不感慨，为什么所有中年人都有这么多不开心， 一个老人的生病，就让本就脆弱的家庭关系瞬间分崩离析。

《不够善良的我们》最吸引我的一个点是，里面的人物都是饱满多面的。

比如，Christine表面上是一个总爱搞办公室政治的坏领导，甚至总经理也问Rebecca：在Christine手底下做事不开心吧。

但是后来Rebecca很艰难请到一个翻红的男明星霍一剑时，霍一剑说是Christine告诉他应该感谢Rebecca。

镜头给到Rebecca双唇微张、一时间竟然没能说出话来的脸，屏幕外的我也屏住呼吸，只觉灵魂都出窍了。

那个本来以为自己不值得被好好对待的外表刚强内心脆弱的小Rebecca，在那一刻被熨帖地抚过。

表面上总骂她没用对她很挑剔的Christine，实际上却在背后温柔地对待她。

我为这种复杂地人性里渗透出的善良而深深着迷。

这让我想起徐誉庭导演的另一部电影《谁先爱上他的》，里面刘三莲被同性恋老公欺骗十年，小王隐藏爱十年，两人真的见面真刀真枪几个回合互相了解真相了以后，三莲恨小王几个月就不恨了。

你讨厌的其实是你的无能为力，你不怕受伤只害怕一切都是假的。

徐誉庭真的是一个好善良的人，小心翼翼地做了一件不够善良的事情，立刻就要忏悔和承认错误。

讨论婚姻困境也是讨论女性自我牺牲与自我实现的取舍，但是无论多么光鲜亮丽的外表下，谁还不是一地鸡毛。

恋爱不是生活的刚需，孤独才是。

要确定我是谁，坚信自己现在选择的路就是最好的，真诚地面对自己的过去，清楚自己的需求和欲望，勇于承担责任，不断地学习和成长。

这样，无论选择哪条路径，都是向着更成熟的自我迈进。

结束之前，想再次提出一个问题，你会对12年前的自己说“谢谢”还是“对不起”？

无论是现实生活还是作品里，你最想更改的那个结局是什么？

我知道这意义不大，因为一切都已经发生了。

有最想更改的那个结局，但是更希望我可以由衷地说：现在就好，别改了。

彩蛋：- 本来只想写几个剧中被击中的瞬间，结果越写越多。

-全程被击中？

- 一直被扫射。

一个幼年时父亲就离世、母亲没什么本事含辛茹苦独自把他养大的男性，他的人生，从来就没有自己。

所以在梦中Rebecca问他“你还好吗？

”他说“努力满足所有爱我的人。

”

这样的中年男性，在我们身边可真不少见。

他们努力地工作、养家、加班时会给老婆发短信告知，老婆累了会帮老婆洗碗，接送孩子去辅导班，他们是老好人，但是他们的眼中早就没有光了。

跟Rebecca在一起受阻、违背母命搬家是他人生中最大的反叛，却以失败告终。

他唯一的那点光，就此灭了。

职场上，去上海，是为了远离伤心地疗伤；升职是因为原来的领导被优化了，老板在他和Christine之间选择了他，不是他自己选的，他没有向上的野心，所以升职了也不开心。

结婚是因为女方已经搬到家里照顾母亲了，逼着他给个说法，再不表态有点说不过去了，那就结吧。

妈妈在家摔倒，他软绵无助地把愤怒倾斜到老婆身上，在人家安慰的时候来一句：“是你不愿意搬回去跟妈一起住的。

”简庆芬说她出轨了，他连表达愤怒的能力都没有。

问了一句：“爽吗？

”没有追问，没有愤怒，冷静得可怕，默默搬出去住。

我以为他是真的不在乎，因为不爱。

可后面两人在阳台聊天，提及离婚。

简庆芬说“为了孩子”。

他冷淡揭露“你要是为了孩子你会干这种事？

”说明他并不是不在乎，而是这件事在他内心盘桓了甚久，他连直面愤怒不满的勇气都没有。

因为得不到，Rebecca成为了他永远的“心里的微笑”，可是得到了，结局会不会跟娶了简庆芬有什么不同？

或许更糟。

一个既想要让妈妈高兴，又想让老婆高兴的儿子，从来没意识到，妈妈因为悲苦难自洽、对自己不满意所以对儿子身边的女人不满意，他不管做什么，都会迎来她的不断索要和挑刺。

那个时候，白月光都会变成胸头那粒饭粒，弃之可惜，看着碍眼。

刷完六集，我仍然不明白为什么家境良好、被哥哥和母亲宠爱的简庆芬，自尊会如此卑微。

她从来没有爱人的能力，她对何瑞之的爱，是一种讨好。

讨好他的母亲，享受一边被照顾他母亲折磨一边被他带着歉意的需要。

她也不爱出轨对象，那只是她报复何瑞之让他生气获取“现在比较爽”的工具。

她没有自我，她的自我来自于跟脑中建构的假想敌的对比。

这么一个聪明、心细如发、把家庭生活料理得井井有条的女人，何以会这样?看完六集我还是没想明白。

跟他们一比，Rebecca更显得可爱。

她工作有想法，被上司骂也坚持自己的方案；不管是何瑞之还是她老板，她断得毅然决然；她经历了很糟糕的童年和青年，不断在跟自己的自卑作战，却干脆利落地想要看看自己能被讨厌到什么地步。

离职，去异国流浪，再回来，拼命工作，成就自己的人生。

这部沉重的剧唯一的出口，是Rebecca。

生活这么丧，死气沉沉的何和自我内耗的简，看得人emo，只是Rebecca，让我们看到了希望和亮光。

有一说一，虽然对角色有喜恶之分，但这部剧真棒，编剧不靠套路模板出牌，每一集的剧情推进都让我有意外。

不会像某些剧，开场两分钟就能知道结束了。

（最后两集编剧你要把Rebecca写死了我会骂人）

没有什么章法、先后次序的，就想到那些到哪吧，完全是有感而发。

不是谁的粉，也不想拉踩谁。

（补充了第5点）1、有时候感觉台剧是紧紧跟着我们这代人的脚步拍的（这么看来它可能很会把握时代脉搏，或者已经跟随了很久了），在我30岁的时候，感动我的是《我可能不会爱你》，在我40岁的时候，看到的是《不够善良的我们》。

为什么在《我可能不会爱你》那我用的词语是“感动”，而在《不够善良的我们》这我用的仅仅是“看到”呢？

因为在我看《我可能不会爱你》的那个年纪，我是真的被那部电视剧感动到了。

在一段时间里，我特别渴望自己也可以拥有一个李大仁，并且仔仔细细搜索了一下自己的朋友榜，看看谁有这个潜质。

但这种感动，这种感觉也仅仅到那个年龄段为止了，当我再稍稍大一点，我就开始无比厌烦这部电视剧，并且极度讨厌程又青。

尤其在婚后，我认为程又青真的是恋爱杀手，如果在恋爱的赛道遇见她，那真是倒了八辈子霉。

你说是情敌吧，人家根本不屑开战，只是朋友嘛。

可你说不是情敌吧，这个朋友把你爱的男人摆弄得明明白白。

如果程又青和李大仁值得被推崇，值得感动，那么那些认认真真实实在在勇敢地爱一个人的人，又算什么呢？

当然，如果从社会多样性来说，任何一种人的存在，只要不犯法，似乎都是合理的，但是，合理的，不见得是正直的，值得被尊敬的。

而到了《不够善良的我们》，我也终于到了这样的年纪，我了解里面的所有元素，我也赞叹编剧牛逼，可以在这短短的电视剧里把中年的困境、矛盾、郁闷、悲痛、恐惧、狗血统统囊括进来，还不觉得突兀，觉得还好。

但是，我已经不再惊喜了，因为这些无法让我惊喜。

只能说：“哦，对的，好像是有这样的。

”而已。

或许这就是中年题材影视作品不太容易讨喜的原因吧，因为，没有了感动，没有了惊喜，拍得稍微夸张点就是低俗狗血，拍得好了，也只不过赚一个“对的”的印证，就挺没劲的。

没办法，人到中年，就是挺没劲的。

我喜欢导演选择了这样的题材，这个年龄段的女性，并且，谢天谢地，终于不是说什么华丽转身，逆袭之类的。

2、其实要把偷窥拍得合理真的不容易，即使那个人是林依晨，也显得面目可憎，主要是觉得，好贱，何必呢？

是的，偷窥就是这样一件事。

当你作为一个旁观者来看待这件事时，你会立刻大言不惭地说，这都关你什么事啊！

好好地过自己的日子不好吗？

干嘛这么犯贱啊！

可是回溯到自己身上，这是连自己都无法解释的事。

剧中的简庆芬给出的解释是，需要一个假想敌。

这显然是站不住脚的。

请问在瑞贝卡出现之前，你世界的假想敌是谁？

你怎么活到遇见瑞贝卡这个节点的？

如果按照她的逻辑，人生如果没有一个假想敌，就会停滞不前而又缺乏意义，那么瑞贝卡之前的假想敌又是谁呢？

如果没有，这解释就是扯淡。

如果有，是什么原因让她放弃了从前的假想敌转而把瑞贝卡当做假想敌呢？

对何瑞之的爱？

那就要讨论一下了，是先有鸡还是先有蛋的问题。

到底是先树立了瑞贝卡这个敌人，所以要抢走她的爱人，还是因为爱上了何瑞之，所以瑞贝卡就成了敌人？

我倾向于前者。

因为这是太熟悉的戏码。

曾经以为是最要好的朋友，相似之处何其多，了解何其深，可以一个被窝里听歌，可以抱着一起哭。。。。。。

的好姐妹。

然后渐渐的，觉得稍稍有些奇怪，为什么有的时候，她并不为你感到骄傲和高兴，为什么有的时候，她的高光时刻里并没有你的身影。

疑问和自我的解释伴随多年，等到两个人都长大了，决裂大概会在谈恋爱的时候发生。

你怨恨她为什么要抢走你的男人，难道真的是两个人太像了，连看人的眼光都是一样的？

呵呵，放屁！

如果这个男人不是你看上的，那么对她来说就是一坨屎，也就是说，就算你看上了一坨屎，她也要抢。

所有的出发点都在于，那是你喜欢的，你拥有的，她要夺走。

原因是，她没有更多的力量向外，最好又最方便的竞争就是在最小的圈子即闺蜜圈里展开，掠夺资源更方便，获得成就感更容易，并且还可以看到对方的失败，残酷而又充满快感。

而不管是胜利的一方还是失败的一方，都很难抽离这种畸形的关系，即使两个人已经明面上掰了，暗地里，还是互相关心对方存在于这个世界的状态。

这不仅仅是简单的盼着对方比自己惨，大多时候并不是这种低劣的愿望，而是要确定，对方在这个世界中的位置，然后反观自己，确定自己的位置。

如果有一天这个人消失了，不管是死了还是找不到了，那么对于偷窥的那个人来说，相当于失去了一半的自己。

我不知道这是不是竞ci的原因之一，总之，很多女性深陷其中或者乐在其中。

所以，简庆芬求仁得仁，她在剧中无论是快乐还是悲伤都得不到祝福和同情，所有的都是她自找的。

其实，瑞贝卡并非不关心简庆芬的现状，她只是懂得克制而已，于是她就风情犹在，可以博得少年的心。

这个世界就是这么肤浅而又残酷。

有时并不是看你是不是真的深刻，只是看你忍不忍得了，只要你忍住什么都不做，什么都不说，就全赢了。

3、我纳闷的是，简庆芬和瑞贝卡看上了何瑞之什么。

演员贺军翔塑造这个角色还是有点过于帅气了。

虽然他搞了普通的发型，还添了白发，虽然他故意弓着腰想显得窝囊一点，可是，真的驼背不是这样的，不是从腰部开始下斜一个度，是肩膀内扣，脖子前倾，演员的身材过于完美根本演绎不出来。

况且，有几个男人能把衬衫加翻领毛衣穿得那么服帖啊！

但是，即使是中年男模，也并不值得两位女士爱啊！

除了长得帅一点，剧中的何瑞之还有任何可取之处吗？

对老妈是愚孝，对感情是不承诺不拒绝，这妥妥的渣男啊，怎么还整天一副苦瓜脸，搞得好像全世界都欠他的呢？

我们女人是有多缺啊，非要莫名地爱上这么一个木头疙瘩，然后再来一个要莫名其妙地抢走这个木头疙瘩吗？

我不知道编剧是对感情不了解，还是对女人不了解。

女人当然可以为了婚姻失去自我，即使是在当今社会背景下。

但那大部分都需要一个可以自圆其说的理由，比如金钱，比如家势，哪怕是自己脑子一热先失了足。

可何瑞之有什么啊？

值不值得瑞贝卡忍辱负重地住在他家，值不值得简庆芬在没有得到任何承诺，哪怕一个恋爱信号都没有的情况下自轻自贱去伺候准婆婆啊？

上一回我遇见类似的事情还是一个女孩子想要加入豪门，才费劲巴力讨好做老妈子的。

可人家吃了苦中苦最后做了所谓的人上人了啊，少奋斗半辈子啊。

简庆芬你是为了什么呢？

为了何瑞之？

就像剧中你自己说的，你们俩连恋爱都没谈过呢，你了解他吗？

为了瑞贝卡？

她和你在同一个公司萍水相逢，你俩有个屁关系啊！

你是怎么允许自己就这样把自己给葬送了呢？

年纪轻轻的大好年华，刚刚出来工作啊！

编剧啊，你是出于什么考虑让我们好好的女孩子刚入职场就这么稀里糊涂把自己给葬送了呢？

你自认为女人就是这样的？

就会这样吗？

在之后的剧情里我越来越感受到一种对女性的恶意和冒犯。

简庆芬终于出轨了。

从结果上来看，她做错了。

可是我想问一下，简庆芬和何瑞之的夫妻生活是多久一次呢？

我可不可以说基本没有，尤其当何瑞之越想起瑞贝卡，越放不下过去，越搞不定现实生活的琐事，是不是就越远离简庆芬了呢？

在这种情况下简庆芬也没有出去找食，还在无微不至地伺候婆婆，当婆婆离世，突然空下来的时间和情感让她无所适从，而何瑞之又完全GET不到的时候，那个医生出现了。

我就说何瑞之是个王八蛋，连一个只见了几次面的医生都能GET到，你何瑞之就一点也GET不到你老婆的苦？

如果换了瑞贝卡你还会这样吗？

简庆芬和医生上床的时候我真的很为她开心，你总算懂得对自己好点了。

可剧情给我来了个什么？

来了个简庆芬坦白错误加道歉。

而何瑞之竟然大言不惭地说，如果你有一刻想到了儿子都不该那么做。

请问你有一刻想到儿子了吗？

家里的孩子老人是谁在管啊？

是谁回到家就已经深更半夜。

就这样一个只会说对不起和谢谢的男人有什么资格指责妻子出轨呢？

你又不用，对吧。

就是说她是一盏台灯，就算蒙了灰，那个开关也是你掌握呗？

你好会做梦啊！

编剧！

简庆芬质问何瑞之戒指那段就更绝了。

简庆芬的怀疑没有理由吗？

你明明就是每天都在想着旧爱，从来不给妻子好脸色嘛。

就连求婚也是看到简庆芬拿着行李要离开了才开口，那是一种情急之下的权宜之计，是害怕失去手中的救命稻草吧，你真的爱过她么？

这种感受时时刻刻都在煎熬着简庆芬，她当然有理由质疑这不合适的戒指的来源。

而何瑞之一个解释之后，简庆芬就好像做错了什么一下恍然大悟，一副误解了丈夫的表情。

为什么要这样演呢？

剧本为什么是这样的呢？

那枚戒指，那枚细细的什么都没有的光板戒指，不管是什么原因买小了，难道可以解释和掩盖这婚姻中的一切吗？

难道因为这戒指不是曾经为瑞贝卡准备的，是专门为简庆芬买的，她就该庆幸，就该放下所有的怀疑了吗？

这日子是过出来的，不是说出来的。

导演你这么导是为什么呢？

我们观众可看着何瑞之冷暴力从第一集持续到第六集啊，没有丝毫改变啊！

然后在第六集的末尾，似乎是瑞贝卡得了癌症。

我不知道该怎么说，也不知道以后的剧情会怎么下去。

我只是觉得痛。

这部剧目前为止给了我一种“女人不得好死”的感觉。

我希望后两集，我的想法会改变。

4、我还想吐槽那个该死的婆婆。

现实中确实有这样的婆婆，我也相信，现实中仍然有这么废物的儿子、丈夫。

但是我不理解，现在为什么还要拍出来这样的婆婆、这样的丈夫，然后妻子、女友、情人又是这样的。

（随着整部剧的结束，我可能还有想说的话，也可能就到此为止） 5、看完了最后两集，我大概明白了瑞贝卡为什么要得绝症。

她要从梦幻中走出来：独自生活不是潇洒是孤单；旧爱并非不可替代，只是自恋；新欢并非真的爱你，只是好奇；唯有可憎的亲人，会在临死前还挂念着你是个人。

你的悲伤只是你的悲伤，你从来都只是你。

要觉察到这些需要一个大契机，一个大变动，就需要突变。

那么能突变的也就只有基因了。

是编剧让瑞贝卡基因突变得了癌症，是他们要一个单身女人不得好死。

我仍保留一丝希望，瑞贝卡得了癌症确实是个契机，对简庆芬来说，她终于可以放下偷窥镜，大大方方走到她面前，两个女人坦诚相待，彼此依偎，爱情可贵但并非不可少，女人之间的理解可以万万岁。

也许，在两个女人看透这一切之后，人生变得清透，疾病没了，家庭没了，羁绊没了，她们可以过一种新式的生活，不是朋友也不是恋人，而是以女人之间的了解和合作构建起来的日子。

我最喜欢的就是她俩隔着一点点距离坐在一起看一部片子，吃着各自的零食，偶尔分享，然后互相开开玩笑拆拆台的状态。

我觉得，那是成熟女人之间最好的状态，并可持续。

如果可以一直这样，日子也不难过。

可惜，一切都往俗不可耐的那个点奔去了，女人一定要留着一丝对同性的恶意吗？

简庆芬就算再用心地照顾瑞贝卡也不会让她见旧爱哪怕是最后一面。

瑞贝卡就算死也不会告诉旧爱早已忘了她的真相，不但不告诉，反而要混淆，要让简庆芬难受。

一个男人有这么重要吗？

有这么值得吗？

爱情有这么重要吗？

家庭有这么重要吗？

最后简庆芬回归家庭自我感动的剧情我不想多说了，不必我说，谁都懂得。

我们以为早已被放开了手脚，哪里还有人裹着我们的脚，哪里还有人教我们作揖低头。

我们也有了位置，有了钱，有了傍身的实在。

但是，我们为什么还在苦苦寻找那根本就不值一提的东西，却从未看见自己呢？

这是一部很有意思的电视剧，里面的挣扎就是我们的现状吧。

《不够善良的我们》8集只出了4集，小荷才露尖尖角，豆瓣已经到9分。

两万多人打了五星，我很伤心。

抱着朝圣的心态，我把出的都看完了。

这部台剧在我看来，犹如水蜜桃，甘蔗、大鸭梨一样，水分很足。

很多人夸这部剧，说的最多的是这部剧自然，不做作，就如同我们的生活。

相反的，我首先觉得这部剧最大的特点就是做作，脱离生活。

前两集里，真的是抓到机会就给你讲人生道理，爹味太重了。

拿瑞贝卡滑轮的时候，被小朋友捡了个东西，小朋友给他，说是你先看到的。

瑞贝卡来了句，以后千万别把自己看到的东西让给别人，不然你会后悔。

看到这里我笑出了声，心想导演也不用这么强插一句本剧中心思想吧。

这已经完全脱离了我们生活的语境，我们日常生活对话要这样，得把小孩整懵逼不可。

还有瑞贝卡遇到中年何瑞之后，蹲在那里说好痛好痛落泪的镜头，阿猛真的猛，到了这个年纪还有这么大的吸引力。

电视剧像在照顾一个第一次看这个发光机器的新新人类，一定要用这样的表达，来让低幼的你与她共情，奥特曼都不这样搞了。

明明你光芒万丈，还有机会和小奶狗谈个恋爱，人家两鬓斑白，还得接小孩上课，该哭的不应该是他吗？

诸如此类，让我觉得画蛇添足的镜头和台词相当密集，第一集林依晨的密集独白更是重灾区，并且很少有人话，却有很明显吃力在造金句的痕迹。

这部剧还有很多人主打夸的就是：尺度大。

我看完了出的内容，一没有色情镜头，二没有政治讽刺，三没有成年生活的辛辣剖析，四没有对社会问题的质问，由内而外不知道尺度在哪里？

有人说他的视角很好。

视角可不可贵，得看这样的视角是不是难得和有意义。

台剧《我们与恶的距离》这种视角和表达，是觉得值得五星的。

但这部剧生活的鸡零狗碎，本身已经被拍烂了，也并没有用新的视角也表达去呈现。

依旧是行房事的时候丈母娘进来，依旧是老去的父母需要照顾，依旧是想要的惊喜没有触达到位。

很多人看到有作品落在女性困局上，就会颇有好感。

但女性困局之所以好，应该是真的讲到点子上，而不是看到这个四个字就不由分说就能获得高赞。

如果这样，那对我而言，是对女性的另一种歧视。

用婆媳关系，家务关系，夫妻关系来展现中年女性婚姻的乏味和无奈，用一个人吃饭的孤独，出租房到期，勿入别人家庭的感情，来展现中年单身的困局。

你说这样有问题吗，我觉得没问题，但如果你说这些内容可以撑起9分神剧，那就有问题了。

萧伯纳有句名言，叫想结婚就去结婚，想单身就保持单身，反正最后你们都会后悔。

很多看到了“后悔”，但忽略了“会”是由“不会”蜕变而来的，他们肯定断断续续拥有过甚至有过物超所值的惊喜，不然不会选择这样的状态。

单身和婚姻肯定都不至于全是不堪，用家里衣架脱落这种事情来展现生活的无力感，未免太无力了。

在我看来，人到了一定年纪，要感性的对工作，但却要理性的对生活，因为工作有休息的时候，生活却不可以脱离，这是对我们的保护。

我们的日子没有作品里那么悲惨，反而是因为电视剧长期以来植入了这种放大细节的习惯，让很多多愁善感的人放大了日子的苦味，下个雨都能哭一宿。

有时候衣架掉了就是衣架掉了，这东西修起来不麻烦。

一般的餐厅的店员也不会二逼到没人的时候要求你一定要坐吧台不能坐二人桌的。

没有必要为赋新词强说愁。

当然这一切都出于我个人的偏见，很多人就是喜欢，每个人喜好不同。

但牵着这部剧走的主线也始终令我不敢苟同。

女人为男人如此耿耿于怀十来年，是本剧的慧根，这慧根让我实在喜欢不起来。

到了中年，真的还有太多有趣的和要忙的事情，整部剧这种人到中年念念不忘的疼痛文学，始终让人很难理解，甚至觉得好笑。

40岁了，相信几乎所有人，不会在十年后还对曾经的恋人念念不忘。

不是我这人没心没肺，而是人心就是这样的，这是一个客观事实。

人和水管，苹果是一样，人的脸和心境永远不可能保持一个原貌，在这个物理世界，这就是一场物理的过程，会生锈，会氧化，痛苦永远会被稀释、转移，有新的痛苦和无奈覆盖上去，也会冒出新的快乐和希望。

就像1岁我们吵着要奶嘴，8岁吵着要赛车，18岁要为旅游哭泣一场一样。

先下手为强，绿茶婊上位是不善良的。

同床异梦，分心想妻子以外的女人是不善良的。

和有妇之夫搞在一起是不善良的。

骄傲的选择走进自己的舒适区是不善良的。

那什么是善良？

我想，人到了中年，能和真实的当下和解，说人话，做人事，别为难自己就是善良，放过自己，也是在为我们的生活寻找出路。

你是否时常感觉自己陷入无聊的无尽循环，没有任何盼头？

你是否总在朋友圈里看到别人岁月静好的样子，羡慕又难过？

最近，由林依晨和许玮甯两大女神主演新剧开播了。

剧中的故事丧气而又真实，几乎每一个看过的观众都狠狠地被戳中了。

仅仅两集，它在某瓣上的评分就一路飙升，直接冲到8.9，提前预定年度最丧。

目前，标记看过本剧的人还不是很多。

出于希望更多人能够注意到它的私心，今天我就简单和大家分享一下——《不够善良的我们》

林依晨饰演的角色名叫简庆芬。

如果从传统世俗的标准来看，人生每个阶段的任务她都完成了。

她人到中年，有丈夫，有孩子，还有稳定工作，整个就一大圆满。

然而，在还算美好的背后，简庆芬并不快乐。

更准确点说，她已经很久没有了那种发自内心的“好快乐”的感觉。

开心是有，可惜总是浮在表面，稍纵即逝。

按照常规的剧作思路，简庆芬之所以会如此，肯定是婚姻生活过于窒息所致。

的确，她婚姻中的问题都很常见。

整理家务，做菜洗碗，照看孩子……鸡毛蒜皮的大事小情源源不断。

夫妻之间，也早就没有了最初的激情。

比如，看着丈夫洗澡，她本想搞点情调，给丈夫“解决”一下。

结果丈夫害怕孩子听到，把她推了出来，还嫌弃道“有病就去看医生”。

等到第二天醒来，丈夫想要弥补一下吧。

哎，还没等进入主题呢，婆婆一大早又来了。

于是，亲密到一半，两人为昨天晚上谁没把门反锁讨论了一番……

婆媳关系，虽然不像很多国产剧里那样狗血，搞得人血压飙升，但也并不融洽。

比如，关于孩子的早餐。

见夫妻俩允许孩子去早餐店买东西吃，婆婆话里话外点简庆芬。

一会儿说外面的东西不卫生，一会儿又说自己要给孩子做三明治……

以上种种吧，归根结底都属于鸡零狗碎，并不抓马和极端。

简庆芬自己对婚姻生活的评价也是还不错，只是有点累，有点忙，有点烦。

所以，把简庆芬的丧简单归咎于婚姻生活的窒息并不准确。

在这样的生活中，简庆芬也有很多幸福的时光。

只不过，即便她努力地放大着那些小小的幸福，内心平静下来仍然是觉得没意思。

原话是：它其实只是千篇一律，日复一日。

也就是说，简庆芬其实是丧失了深入的快乐感知力。

为什么会丧失？

不是因为生活太不幸，而是因为没有了目标。

更准确点说，是遭遇了存在主义危机。

在剧集一开头，简庆芬讲述了对快乐的看法，大体如下：我们设定目标，通过很长的痛苦达成，然后获得了刹那间的快乐。

所以，可能我们误会了自己，其实我们真正热爱的是痛苦。

现在的她，没有目标，痛苦的感觉少了，快乐也没了。

为了解决这个问题，她决定找一个目标出来，于是想起了一个人——许玮甯饰演的Rebecca。

Rebecca是简庆芬曾经的同事，也是她丈夫的前女友，还与她同一天生日。

当初，简庆芬抓住了机遇，通过有那么一点“绿茶”的方式，让丈夫选择了自己。

很快，简庆芬从社交软件上找到了Rebecca，并开始一场“视奸”。

然而，看着Rebecca在社交软件上的每日动态，简庆芬的心里却只有两个字：羡慕。

精致高雅，文艺浪漫，精神很富足；

事业有成，每天都有惊喜，存款高达1800万新台币（约407万人民币）；

还有，交往对象比自己年轻很多，30岁的小鲜肉。

这样一比起来，Rebecca是妥妥的人生赢家。

别说简庆芬了，我相信绝大多数人看到这些信息，也都会对Rebecca羡慕不已。

然而，Rebecca自己到底是什么状态？

和简庆芬想的一样吗？

本剧在第二集，把叙事视角从简庆芬转换到了Rebecca身上。

原来，关于Rebecca，一切都只是简庆芬一厢情愿的幻想罢了。

她一直租房子住，房东大早上就跑来通知她九月份搬走。

简庆芬在网上看到的，是她发了句“每天都有惊喜”。

但实际上，她原本是想针对房东这事发一句“每天都有状况”，只是临时改掉了。

这样的操作，也说明Rebecca封闭着内心，不想让人看到自己烦恼和脆弱的一面。

以此类推，1800万新台币，她其实也没有。

她的事业的确不错，但是存款的话，只有62万新台币。

1800万其实是她的存款目标，是她算好退休后生活25年需要金额。

至于30岁的小鲜肉，当然也不存在，至少目前还没在一起。

事实是，与Rebecca交往是个有老婆的渣男，只想和她玩玩，不想给她未来。

她之所以找30岁的小鲜肉与自己互动，也是想刺激下男人，让男人给出承诺。

显然，男人并不真的在乎她，也不可能给她她想要的。

除了以上，因为更多时间是一个人独来独往，Rebecca还遭受了不少扎心的事。

比如，下属谈恋爱后要离职，真诚地表示觉得她很可怜——虽然嫁不出去也可以活得很精彩，但是什么都一个人，快乐一个人，难过也一个人，生病还是一个人……我就很害怕这种寂寞。

比如，到饭店吃饭，她想要一个人在桌子上好好吃一顿。

结果，明明饭店顾客很少，店员却坚决要求她去吧台坐。

理由是饭店就是这么规定的，一个人就只能坐吧台，甭管你点多少菜。

再比如，家里衣架坏了，衣服全都掉了。

Rebecca想要收拾衣架和衣服，但一个人相当吃力，最后索性不收拾开摆。

这事发生在渣男现身之后，那一瞬间她似乎自己也感觉自己很可怜，很失败。

面对饭店店员的说辞，她曾脑补出一段对话：我这么努力，连一个问我今天好不好的人都没有。

我不投机不取巧，靠自己的实力忙到没有朋友，我的人生竟然是负面教材。

现在想来，这话其实也是她对人生的质问。

而正是在这些前提下，Rebecca在网上看到了简庆芬对自己的点赞。

于是，当打开简庆芬的主页，看到简庆芬幸福甜蜜的家庭生活，她也羡慕起了简庆芬。

不久之后，她还遇到了简庆芬的孩子和丈夫。

那个画面，让坚强了这么多年的她彻底破了防。

有意思吧。

简庆芬和Rebecca这俩人，你羡慕我，我羡慕你。

理想生活都是在别处，而自己则只有一地鸡毛。

这段位，这立意，是不是比我们常看到的那些女性题材剧，高出不是一点半点？

从前两集来看，《不够善良的我们》足够细腻和深入。

整体给我的感觉就是，平淡真实又刺入肌骨。

它涉及到了围绕着女性的诸多话题，如事业、年龄、育儿、婚姻、养老、婆媳关系等等。

没有过度夸张的戏剧化处理，更多是一种生活化的呈现。

虽然剧名叫《不够善良的我们》，但剧集本身并没有预先设置任何的道德立场。

以“道德标兵”的标准看，简庆芬和Rebecca的确不够善良。

一个挖同事墙角，是绿茶婊，一个和有妇之夫混，还想着转正，知三当三。

可是，从人性的私心角度来讲，她们的行为并非个例。

扪心自问，当遇到喜欢的人，只要有一点点可能，你的心里是不是也会泛起波澜？

是不是也有尝试争取一下的渴望？

剧集承认了这样的人性，而且处理得也非常得体巧妙。

看着简庆芬和Rebecca两人，我们并不会对她们进行道德审判，也不会讨厌他们。

究其原因，一方面，是人物本身的表现自然不油腻。

你能明显感觉到她们有自己的小心思不假，却又与真正的黑暗和邪恶不沾边，谈不上坏。

另一方面是，两人所处的境遇，有太多能够引起我们深度共情的元素。

无论是简庆芬的婚姻生活，还是Rebecca的独立生活。

当中的无奈与苦楚，都同很多人的现实遭遇别无二致。

难怪有网友会说，这简直就像是在我们家装了摄像头一样。

在我看来，以简庆芬和Rebecca为对照镜像，通过对女性内心的精准捕捉，剧集最终所探讨的是如何活着这个命题。

“孤独”“人生没有意义”，是剧中反复出现的关键词。

无论什么身份，什么地位，我们都有可能丧失快乐的感知力，对任何事物提不起兴致。

也都会自我否定，孤独压抑，觉得人生无望，对他人的生活报以幻想和渴望。

而且，类似的事情，不仅仅会发生在女性身上，男性也是如此。

因此，对于虽然这是一部女性为主导的戏，但男性观众同样也能被狠狠戳中，深深共鸣。

翻看某瓣上关于本剧的差评，很多是觉得把独立女性刻画得太惨了。

个人认为，这么说可能是没有理解本剧的意图。

可能在有些人眼中，只要是独立女性的角色，就必须又飒又爽、断情绝爱才算真实。

而实际上，想要爱与被爱是人的本能，人这一生中，还有一个最大的命题是对抗孤独。

面对这些，不同人有不同的选择路径，找个彼此相爱的伴侣也是其中之一。

人生没有意义，所谓意义只能自己赋予。

人生充满艰难，痛苦和焦虑每每散了又来。

比起羡慕别人的生活，我想，我们不如学会真正地爱自己，认同自己，让自己开心快乐起来。

今天就到这里！

拜了个拜！

本文图片来自网络编辑：沼泽

我不喜欢给电视剧里面的女性简单粗暴贴标签，比如“小三”“绿茶”，所以前面两集，我一直想知道简庆芬的动机和她行为模式的原因。

四集刷完，我表示我很不喜欢这个角色，她是我最不喜欢那种女性类型。

她真的喜欢何瑞之吗？

一直没有交代她喜欢他什么。

她对他的爱，是一种对上司这个符号的仰慕？

她费尽心思“追”他的动机是什么？

只是为了证明自己不比那个跟她穿同样衣服同月同日生的女生差劲？

她工作没有上进心，乖乖做好份内事，没有动力和创造力。

当何瑞之提出让她辞职方便照顾生病的妈妈时，她很生气，她说她需要工作。

我以为她会说出什么让我接受的理由，比如要独立自主之类的，可是她的理由是，她需要有一个大家可以一起聊八卦的社会圈子，需要享受周五下班前的快乐？

就这？

她从来没有独立生存的能力。

房子是婆婆掏钱买的，她忍气吞声忍受婆婆对小家的侵犯敢怒不敢言；从何瑞之公司离职，她去保险公司，业绩还来自哥哥帮衬。

她的妈妈，还是哥哥嫂嫂在帮忙照顾。

嫂嫂优秀挣钱给力，她一边享受着嫂嫂请她吃大餐，一边暗戳戳给哥哥发短信吐槽嫂嫂。

她没少让哥哥帮她完成保险业绩，还拿嫂嫂来威胁自己的哥哥。

妈妈生病，嫂嫂理性找她谈，说要送医疗机构照看，摆出了充足的理由。

她生气表示不同意，却拿不出自己的plan B来。

老公理性提出让她辞职把岳母接过来照顾，她也不愿意。

所以你想要怎么样？

她没有自己的人生，于是唯一的精神寄托，就是设想了瑞贝卡这个假想敌，从早到晚互联网监视人家干了什么，就跟她没事就去检查一下老公的手机找老公出轨的蛛丝马迹一样。

这样的人设，如果是编剧刻意为之，我表示喜欢不起来，甚至同情不起来。

瑞贝卡并不是因为错过的初恋、没有得到的白月光，她实实在在的好。

工作有能力有想法又没有坏心思，从糟糕的家庭里咬牙挣扎着爬起来，何瑞之跟她看到彼此的才华，相互欣赏。

她有何瑞之没有的那份自由不羁，那份“坏”。

她是何瑞之突破窒息单亲家庭、晚来叛逆期的那个口子。

二十多岁的她，烟熏妆，封闭自己，不自信，不善交际，经常被骂被背锅，经历了挫折，成就了快四十的她，能干，自信，独立的模样。

对比之下，简庆芬可真的不讨喜。

看到第六集，我可太爱台剧了！

你怎么知道，你不是缸中大脑你怎么证明，自己生活在真是的世界瑞贝卡和简庆芬也许是另一个平时世界的自己人生的选择，就像薛定谔的猫，打开盖子，才知道里面是什么何瑞之，看似完美的男人，却是一个没有内心的人。

一边深情的难忘瑞贝卡，一边接受简对他妈妈无微不至的照顾（虽然是简主动送的）但是他也没拒绝。

婚后也尽力扮演着一个丈夫该有的样子，工作，带小孩，家务也都一起分担。

但是少了发自内心的爱。

生活压抑。

何妈妈瘫痪后，非要道德绑架，孝心外包，其实请个菲佣或者去专业机构都可以。

简每天为婆婆把屎把尿，心力交瘁，何瑞之没有提供体力支持，也没有提供情绪价值，他只是客气疏远又礼貌的说句谢谢，这样谁都会崩溃的。

后面简出轨医生也能理解，她太需要懂的人。

这里也不讨论医生是不是“惯犯”，我倾向于他们俩只是互相的救命稻草，医生一直都是戴着戒指的（就算他老婆已经s了）。

每次简带着婆婆来看病，他都是只关注婆婆的，这一次如果不是简来告诉医生婆婆已经走了，他们也不会再相遇。

他甚至也不知道简的名字，只知道“何妈妈的家属”当然简也有自己的性格劣势，她一直活在嫉妒和猜疑中。

她甚至忘了自己原来也是喜欢吃红叶蛋糕的，她一直觉得自己活在瑞贝卡的阴影下。

蛋糕，戒指，还有婚房。。

一直盯着敌人，忘记了看自己的路，最后绊倒了自己。

何瑞之爱简庆芬吗？

如果真的爱，相处十几年，对方是能感受到的。

简是很敏感很需要别人肯定的人。

医生的一句“你把何妈妈照顾的很好”她会充满能量，菲佣送她一点零食，她会觉得很温暖，婆婆对口齿不清的她说“对不起”她会感动落泪。

唯独何瑞之，不接婆婆回家就冷战，道德绑架，接回婆婆就孝心外包，每天客客气气的一句“谢谢你”然后转身加班去了。

简庆芬前期为了追到何瑞之，放低了所有的底线，也是茶味满满的。

不恋爱直接结婚也可以，为了讨好何妈妈直接搬到她家里照顾她。

对何瑞之的感情也是，只是一味付出，不敢索求。

她怕自己一提要求，何瑞之就转身走了。

简选择了爱，但是爱里有恨有怨。

瑞贝卡因为原生家庭，拧巴又自我。

但是因为她漂亮，她一直不用太考虑别人的感受，就可以获得别人的爱（男人的爱）因为她漂亮又易碎，男人们总想去窥探或拯救，但是获得爱和经营爱，完全不是一码事。

何瑞之可以为了她和母亲反目，但是婚后的柴米油盐，婆媳关系，真的是瑞贝卡能应付的吗。

她的“天真，坚持，易碎，高冷”就会由恋爱时的优点，转变为婚后的“蠢，固执，脆弱，孤僻，不圆滑不善沟通”，白月光终会变成朱砂痣。

这部剧的所有人，都拍的很立体。

包括那个女上司chris，还有总经理。

编剧导演真的有在认真过生活。