男朋友之前强推我看,我拒绝了他,后来说要和他一起看,但是我忘了这回事儿,他自己看了。
我也不以为意。
现在他和我提了分手,我还爱,我想挽回,但是他离开的决绝。
我回忆我们的点滴,点开了这部影片。
看着电影的每一帧,就像是在回放我们的故事一样,他特别爱我,疼我,宠溺我。
我爱使小性子,虽然没说分手,但是多多少少有透露的意思,然后每次都是以他道歉为结束。
和电影里的主人公一样,我是永远对小姐,他是一定错先生。
其实我知道他没错,是我小题大做,但就是想要他哄我。
我一直觉得他爱我就会哄我,所以就恃宠而骄。
现在他提了分手,就像插曲唱的一样他说回不了头。
累了,不爱了,承受不了了,感情变质了。
我一直没明白感情变质到底是怎么了。
看完影片,我才明白有些事情真的是无法言说。
他侧面给过我机会与提示,但是我没在意。
导致了现在的结果。
影片最后一段话:没有一段感情是命中注定,没有一份爱是理所当然,所以当你遇到一个握紧你手的人,不要轻易放手。
说的真对。
电影演了大部分人的感情,明明相爱的两个人,最后却各自安好。
不是不爱了,是不知道怎么去爱了。
电影的最后说一定错先生变成熟了,但是对永远对小姐感情变了。
我对这个有质疑,我们都没有长大,但是我们可以一起成长,不是说成熟了就不爱了。
永远对和一定错,都是幼稚的表现。
两个人在一起想要长久,良好的沟通是必要的。
我们的问题和主人公一样,每次解决问题,都说不到重点,最后根本问题还是没得到解决。
影片结尾,女主跑过去牵起了男主的手,男主也紧紧的握住了她。
我想他们再也不会说分手了,因为他们选择了共同成长,心里还有爱,不会真的就这样放手。
而我自己的感情,我还不知道能不能挽回,但是我成长了,我会努力挽回,牵起来的手,不能轻易放弃。
没有一段感情是命中注定,没有一份爱是理所当然,所以当你遇到一个握紧你手的人,不要轻易放手。
爱情需要经营,而不是一味地索取。
第一次写评论,是因为文笔强差人意,只是看见评论不受待见,所以就发表一下了。
电影我在一个月前看见海报的时候真的不怎么想看,但就是不知怎么滴,电影的名字却藏在我的心里。
就在今天,一个人去看了广州的最后一档的《不再说分手》。
看了下短评,感觉看的大部分都是国语配音,甚至剪过的?
看见有人说突然结束的结局,甚至说看不出他们最后怎么样了?
我们先来看看我们看的结局是不是一样...最后的场景回到了郑伊健最初拉着周秀娜冲红灯的马路。
但这次,他并没有再拉着她,自己一个人走了。
周秀娜很茫然,他们就在这里分开,在这里结束了吗?
恋爱不可能一直甜蜜,都会有争执,都会在怄气。
你还能记起,你身边的那个他/她,就这么普通的、无奈的离开了?
是的,我曾就这样无力的看着她离开,结束了。
这里也可以算一个结局。
镜头转到了天桥,周秀娜冲上去握住了郑伊健的手继续走。
郑伊健楞了一下,然后用力的十指紧扣,继续的走了下去。
爱情是没有输赢的,只要你真的深爱着我,我输一辈子又何妨?
我对这电影的确感受很深。
因为因为计较所谓的输赢,我在结婚前的几个月结束了一段将近7年的感情。
双方都伤痕累累。
她独自冲过了红灯,走在了对面的马路。
而我胆怯了,我并没有冲上去紧紧的把她抓住。
文笔太差,不懂怎么结尾。
祝各位好好珍惜现在
对于电影,我还是觉得是各花入各眼吧,感觉跟自己口味对的电影都不会太烂,起码我自己是这样。
尽管差评不少,但我仍然认为这部电影很值得推荐。
从大故事的方向来说,我觉得这个故事的完成度还是很高的,轻喜剧,很真实地表现了恋爱过程到了中期可能会发生的种种,与他人暧昧,彼此都希望自己做主导(人性的本能吧),很习惯彼此,却不知怎么爱下去,或者是不知道万一真的分开了,接下去的生活会变成什么样,简单来说就是爱着爱着就迷茫了吧。
两个人的故事太单薄,于是就有了瑞哥和莱莱的故事穿插,虽然拍出来不怎么觉得,但其实很多故事就是我们身边就会发生到的,我个人觉得还是很贴近生活的。
周秀娜的演技进步了很多,整部戏的色调还有拍摄的角度都很唯美,是我本人所喜欢的,再者就是戏里的配乐,一个戏的配乐做得好不好很影响看戏人的心情啊,起码好的配乐会轻易就把你带进某情景里,让你感同身受,也就是入戏啦。
我文笔不好,写得凌乱,但这就是我对这部戏的感觉,写出来一下,心里畅快。
这电影在6分以下主要有2个原因:1、观众去电影院花1个半小时花几十块钱不想看一个太过平淡的作品,也不会想和朋友、女朋友一起去看一部这样压抑难过的电影。
2、几乎所有角色的性格都不讨喜。
男主优柔寡断,女主强势控制欲强,配角拉后腿。
郑伊健演的角色看起来不缺钱:可以为了追女友去澳洲在机场等一周;可以自己基本独资开一家咖啡馆;骑行、独轮车等小资的爱好;还有关于“我们开店赚顾客钱,别人也赚我们的钱,这就叫商业。
”这种透彻理解;在第一个顾客上门时 ,叫了外卖来应急;想到了分手仓这个点子,并且配了相应的文案(文案才是重点)等等,种种细节表达着他的生活是很简单惬意的,在香港这个紧张快速的城市里,他的悠闲是有底气的。
这应该是整个电影的隐藏背景,就是郑伊健饰演的这个角色,是一个40岁,衣食无忧、小有积蓄、情绪稳定的男人,他其实不是那种初出茅庐、急需上进、面对突发事件无所适从的年轻人,而是一个有一定人生阅历人生经验的中年人了。
但是这个男人不像《男人四十》里张学友那个角色那么有生活压力,纵观全片,他的压力全部来自他的女友。
其实把女友代入自己妈,就能明白郑伊健很痛苦了,在外人面前毫不留情贬低自己的创意,在朋友、员工、顾客面前指责自己,明明已经说了明天吃,还自顾自说给你倒水,即便是走很远买很贵的面包、挑葱、主理咖啡店这样的事,其实也是自己感动自己,要处处表功。
如果不是男人脾气好,也许在第一次发生这种事的时候,他们就已经分手了。
但是问题就在这里。
郑伊健过于优柔寡断。
其实两个人如果不合适,一定要当断则断,免受其乱,因为拖得久了,彼此就对对方负有责任,谈恋爱好几年,不结婚就很难收场,但是不合适的鞋子,不是鞋子的错也不是脚的错,是硬要磨合的错。
其实看演员就可以猜出,这只是一部很寻常的爱情港片,就和以往的很多部一样。
不过,看完还是给了我一些意外的收获。
性感周秀娜与古惑仔郑伊健的组合足够养眼,说句直白的,就算剧情烂,看着这些脸都能坚持看完。
以“分手”为主题的电影挺多的,片中,“永远对小姐”和“一定错先生”就上演了一次又一次的分手戏码,不过,每一次男方都委曲求全,这样的分分合合、苦尽甘来无限循环着。
任何不以分手为目的的吵架都是晒幸福,即使冷战中,想到对方也会忍不住甜蜜地笑起来,生气,不过是等不到对方及时的道歉而已。
谁服软重要吗,不重要,关键是得有人先低头就行了。
女人,总有一天会成熟,过了小女孩的野蛮撒娇后,就该懂得,不要让男人爱你成为一件很累的事情,两个人在一起,如果不能轻轻松松的,总有一天会崩塌。
我们没有说过分手,但其实每对恋人肯定都会有感到困惑和动摇的时候。
就像有人说,每对夫妻都曾有过离婚的念头,只是有的长期困扰,有的只是气头上的那一瞬间。
咖啡屋里的“爱情的骨灰盒”挺有意思,每件物品都是一段爱情故事,专属于它的主人,即便有一天,它曾经的主人形同陌路,故事依然在。
我想我的“骨灰盒”可以装下许多许多,因为我有收藏癖,有些讲出来铁定让人震惊,或许此刻在看文章的你,都有一些你意想不到的东西被我视为收藏。
爱意的表达,有时候很简单,有的人会每个周末想要陪伴你,会为你开通会员让你看最新电影,其实只需付出一点点却能让人感觉全世界都是温暖的。
两个人在一起,最糟糕的不是分开,如果能够分开,反倒是解脱,最难过的,是依旧在一起,却不知道如何爱下去。
结局戛然而止,这样挺好的,不要具象化,让人有更多延伸的想象空间。
凌晨了,看完电影,流好多泪,心疼的感觉,会从心脏蔓延到十指尖,你们有过吗,也是这种感觉吗?
观影结束,在座的男女观众中再次发生吊诡但其实并不奇怪的现象。
男性纷纷指责女主角的不是,女性觉得男主角如何如何作。
按照“诗人”贺炜的“在柏林、在慕尼黑、在汉堡,在科隆大教堂”的句式,我很想仿一句,此刻,在电影院厅内,在散场的走廊,在广场外夏夜的树荫下,还有无数未看电影的情侣中,一定正发生着无数关于孰是孰非的争论。
我们几乎可以这样说,所有爱情的悲剧,都是围绕孰是孰非而进行的无限争斗。
你可以说,这一切都是无聊的,但你又无法否认,这一幕无穷无尽的发生在无限宽广的所有地方,只有很少一部分人能身在局外。
所有恋爱和不恋爱中的男性和女性都以性别为阵营,划定了彼此的利益共同体,仿佛界定是非的唯一界限是故事的主角是否有与自己一样的性别(或是不是自己)。
正如这部电影表达出来的和观众自然而然反映的:男方太不成熟,太贪玩,太不懂事。
女方太固执,控制欲太强,处处想要压制男方。
总之,二者都有错,而人人能看到的似乎都是与自己性别不同的那一方的错。
党同伐异,其意不过如此。
而在电影的结尾,郑丹瑞抛出的是一个相当大胆的开放结局,他给了所有可解读者他们解读的依据,给了所有恋爱中、恋爱过去时和还未恋爱者他们想要观点的可证痕迹,也给了所有愿意继续做无意义争吵的人以继续下去的谈资。
而在我看来,电影的结局实际昭示着一段真理:不是不再说分手,而是无能说分手。
因为幸福从来都不是一种选择,而是一种能力。
故事的主人公,无力选择他们人生中的幸福,他们也无力决定自己本该可以决定的那一部分命运,只能随波逐流,得过且过。
所以我也认为,这是一部撕碎清新,戳破艰难,棒打鸳鸯的纯悲剧戏码。
当然,它也完全可以被解读为一个喜大普奔的温馨结局,只要有人非要坚定的这么认为的话。
影片看后三日,我去见了一位女权活动者,她在台湾研习性别教育,回大陆以后很快成功组织多项活动,并获得了新华社等媒体的专访机会。
未名湖旁我和畅聊,其中也聊到男女交往的话题,毕竟总有那么多带着“女朋友就该啥也不懂我去一点点调教她”和“我就想找个能当我爹的男朋友”等等思想去恋爱的男女,这一点根本不用举远在天边的例子,每个人身边都有无数。
我和她达成的一点共识是,很多人的恋爱观念压根不成熟,他们也根本就不会谈恋爱,错误的思维和错误的相处模式,是对彼此责任承担的无视,也许一时能结出甜蜜,但久而久之迟早会酿成痛苦。
故事的男女主角,就是一对无法成熟对待彼此和处理恋爱关系的人,尽管他们的年龄都不小了,尤其是郑伊健饰演的王文森,在戏里已经四十多了。
事实上,年龄和成熟也并无关系,关键在于一个人能否发自内心的从别人的角度出发、审视自己身上存在的问题,并将对方的缺陷有效表达并加以引导。
这与双方是否因性而彼此吸引而相爱毫无关联,即使他们彼此的爱情相当浓烈,最后也不过引的一场你恨我怨的残忍戏码。
故事中对周秀娜饰演角色之闺蜜“瑞记”爱情悲剧的塑造,也在相当程度上力证了性是爱的起点,但不是终点和解决方式的事实。
人与人在人海之中相见,这在统计学上被认为是一个几率问题,一个人再古怪,再难相处,在全人类的范围内仍有无数的适配者,这一点与“缘分”论背道而驰,却非常遗憾的是真相。
而即使我们承认“缘分”的存在,也无法否认恋爱的双方在整个恋爱过程中的所有进展都是由彼此成熟与否和能否相处的多个分支条件所共同左右的。
在“缘分”发生以后,爱情能否终究有结果,或——有人认为完美的爱情无需结果——能否给人带来真正的幸福与快乐,几乎完全取决于“缘分”之外,也就是说,几乎不再是一个大的几率问题。
情侣之间如何平等的相处,如何真正的彼此尊重,如何兼容二人过去多年形成的思想体系和生活模式和谐的生活在一起,如何让出现的矛盾最大限度的不伤害彼此的感情和感受,并采取有效的沟通机制处理和化解矛盾,这一切,和包括这一切的更大范围内的诸多问题,共同构成了“幸福实际是一种能力”的终极结论。
为什么有的人可以拥有几段甚至一段即成的完满的饱含美好回忆的感情经历,并且至今活的幸福和快乐,而相反,有的人却谈一个崩一个,谈一个毁一个,谈一个恨一个呢?
这其中的差别,既可以被认为是智商上的差别,也可以认为是情商上的差距。
说的再残忍一点,按照总人口其中的比例而言,有“能力”享受幸福的人几乎总是少数,或者是“不多数”,幸福这回事,从来没有天降的说法,它的绝大部分是靠人争取的。
而故事的男女主角,正如占大多数庸常又无力解决矛盾而陷入分分合合的情侣一样,他们逐渐在一次又一次的分手中明白,自己根本无力掌控爱情的平衡,也无法为爱情的良性发展做任何事。
他们连控制自己在情绪爆发的当口不要做出伤害彼此的行为都无法做到,更不要提任何时候先以他人为起点出发的成熟,多重人格的理解以及多重人生阅历所带来的宽容,以及沟通的技巧,阐释与解决问题的能力,这些“幸福的能力”,又有哪一个是天赐而不是后天学习和磨练而来的呢?
那些感情屡屡遭遇不顺而抱怨“缘分”不足,“运气”不佳的人,又有多少是在自己已经丰满到足以拥有一段完满的爱情之后真的因为纯粹的几率事件而未能拥有自己的幸福呢?
导演郑瑞丹在影片中埋下了诸多伏笔,设下了相当多的细节,一步又一步的指向着这部电影的结尾,男女主角分合的最后一次演绎,郑伊健和周秀娜饰演的角色在这一刻迎来了最终的完全的对调,“强势”和“弱势”,“正确”与“错误”,在这一刻完全颠倒,而这也正是在无数平常情侣中发生过的:随着无数分分合合和事态的逐步发展,占据曾经“强势”的可能沦为“弱势”的一方,而曾经无尽被妥协的“正确”,可能因无法割舍而成为“错误”,而彼此的关系,也就再次用分手与复合演绎,以此无尽的进行下去。
而另一种情况,则是像电影所要清晰的表达的那样,最后,因为二人彼此的人生融入的过于深切,已经深深的烙入了对方的痕迹,所以再分合已无意义,即使不那么幸福,也只能将就这样过下去而“不再说分手”,可这一切,又与人们对爱情本来的期望有多大的落差呢?
而最终,无论这部电影在阐释男女关系如何开辟了全新的角度,也无论郑瑞丹如何大胆而新颖的精辟挑破了男女关系的痛点,甚至无消说有多少人看过或没有看过这部电影,《不再说分手》所表达的一切仍然将会在无数男女中无穷无尽的演绎下去,直到永远的将来。
似乎属于人的一个最残忍的真理在于,无论什么人世间美好的东西,通常都是真正成熟与有智慧的人才配享受,而更多平庸的大众,只能在命运的惊涛骇浪中孤独飘零,直到他们彻底想通的那一刻,或在人生的某一刻像王文森那样决绝的走在街上,木然的对人生承诺“不再说分手”。
国民生活水平的整体提高让活跃的市场经济创造了无数奇迹,譬如中国智能家居行业让高达19.8%的行业增速与预计突破千亿元大关的年度总产值成为了现实。
或许相比较其他能源行业和高新技术产业而言,这样的成绩还算不上奇迹,但综合考虑智能家居短短几年的成长历程来看绝对是一个令人惊异的成果。
从行业增速来看中国智能家居行业风生水起,不过从总体水平来看形势不容乐观,具体表现为除了香榭丽舍智能家居一家独大之外,其余企业都处于发展阶段,距离国际水平还有很长的路要走。
作为中国智能家居十大品牌的香榭丽舍能取得当前的市场地位也并非一蹴而就,近二十的发展历程使其组建了一支国际一流的全产业链精英团队,并成功于2006年引进美国快思聪第一套全套智能家居设备,从此也开启了与国际智能家居巨头相抗衡和企业发展之路。
香榭丽舍深度了解当前中国市场实际需求,并借助国际智能家居先进理念,创造了独具竞争力的特色产品与服务模式,引领了中国整体软装与智能家居市场潮流。
对于国内日渐崛起的智能家居市场,香榭丽舍果断的调整市场战略,以成熟的科技、完善的产品系列、优厚的服务全线布局整个市场,其中“一站式解决”、“个性化定制”、“最优性价比”的服务为广大民众带来了不少满意和惊喜。
除此之外,香榭丽舍智能家居还制定了在未来三年实现200家区域代理商和1000家旗舰店的宏伟发展规划。
作为一种战略性、前瞻性、导向性的企业政策,香榭丽舍为此做足了充分了准备,不仅运用了由强大的科研团队和设计团队、2000人的生产精英和骨干、数十人的营销团队组成的人才战略,同时也积极应用并分享了企业自主研发的最新科技成果和核心技术。
这将是一次前所未有的渠道扩张与市场开拓,也势必会被载入香榭丽舍发展的辉煌史册。
现在智能家居的市场格局尚未正式形成,这让实力品牌香榭丽舍及其合作伙伴更加有的放矢,实现双方共赢指日可待。
如今香榭丽舍已经做足了准备要将百城千店的大军团营销战略赋予实施,敢于一起乘风而起的人才有机会品尝最终胜利的果实。
《不再说分手》是一部安静的电影,故事内容波澜不惊但密布暗涌,真实生活下的婚姻、家庭百态。
让人想起了香港80年代末流行小规模流行的居家式电影,如冼杞然的《三人世界》和陈嘉上的《小男人周记》。
有意思的是,本片的导演郑丹瑞,正是当年《小男人周记》的主演。
如今在郑伊健、周秀娜的演绎之下,电影未必出色,但其中蕴藏的内涵值得玩味。
当年由陈庆嘉创作,时任香港著名DJ的郑丹瑞演绎的广播剧《小男人周记》80年代中期红极一时,随即拍摄了电影版,陈嘉上导演,郑丹瑞主演,讲述一段七年之痒的婚姻,老实巴交的郑丹瑞游离在妻子郑裕玲和同事钟楚红之间,一边是七年婚姻的虎婆,一边是美丽强硬的红姑,电影将一个上班族的平凡男人的家务事和婚姻问题,小男人剪不断理还乱的私人生活描写的淋漓尽致,该片几乎成为了郑丹瑞的代表作,后者该片之后在银幕上的角色也一直都是唯唯诺诺的小男人形象,比如《风尘三侠》中的毛周朱,表面平淡但内心总是有点花花肠子。
殊不知早年间郑丹瑞可是在《害时出世》里演过变态杀人狂的角色啊。
之所以介绍这么多题外话,就是因为《不再说分手》基本上就是小男人周记的翻版,区别在于男女主角没有结婚,而是经历了多次分手,在婚姻这道坎上停滞不前。
郑丹瑞将当年《小男人周记》中的人物结构照搬的了本片之中,男弱女强的角色搭配,郑伊健周旋于周秀娜和温心之间。
只是在配角上出了很多花样,除了王苑之和何浩鹏这样的甘草角色,比如C All Star 饰演的那四个伙计明显来自于新艺城电影《开心勿语》中的草蜢组合和《吉星拱照》中的Beyond。
但一开始总是觉得郑伊健饰演一个郑丹瑞式的角色有些不习惯,或者说是不合适,当年红星街头呼风唤雨的陈浩南变成了怕老婆的小男人,虽然郑伊健也出演过不少爱情喜剧,但这样的角色从来没有演过,所以觉得不合适。
但仔细一琢磨总算找到了该片选择郑伊健当主角的原因,《不再说分手》的故事模式,与郑伊健现实生活有些类型。
没错,就是当年著名的“双琪夺面”事件。
早年间郑伊健与邵美琪相恋,那时伊面还毫无名气,二人相恋八年。
郑伊健自《古惑仔》火热之后,演艺事业突飞猛进,名声超越邵美琪,现实生活中也被塑造成为好男人形象。
然而随着梁咏琪的出现,前者与邵美琪的8年亲密关系画上句号,正式与梁咏琪拍拖,可惜两人的恋情在维持了7年后还是以分手收场。
经过这件事情后,郑伊健演艺事业迅速下滑,人气集聚下降,“好男人”形象毁以一旦。
《不再说分手》讲的其实就是这个故事。
小男人与大女人,典型的“男弱女强”搭配,当年在无线培训班郑伊健恋上邵美琪其实也是这个模式。
电影中,郑伊健是个居家男人,与事业型周秀娜相恋8年,而他们用以维系感情的方法只得两个字——分手。
每当周秀娜以分手作要胁时,郑伊健都会死乞白赖的求和,令周秀娜更加得寸进尺。
当他们经历了99次分手后,二人终于认定了彼此,因而许下不能再轻易分手的承诺,更决意要一起为未来打拼,自己当老板,合力经营咖啡店。
然而这家咖啡店随着郑伊健的主持日渐红火,后者的腰板也一天比一天硬起来(类比于郑伊健事业高涨之后)。
二者最终的导火索很简单,郑伊健打算开设分店,而周秀娜则不同意,更令后者气愤的是郑伊健自作主张的选好了位,于是又演变成了一次分手。
而这一次,随着温心的出现让一切变得不同(“双琪夺面”事件),电影的故事波澜不惊,但里面讲述的却是现实问题。
郑伊健坦言,“双琪夺面”事件后以为自己再也没有机会在台上唱歌了。
如今郑伊健的女友已经换成了蒙嘉慧,也是个事业型女强人,这段恋情明显低调了许多。
也许郑伊健打算借着这部电影诉说一下当年的经历,完成一下自我救赎,能否造成相应的结果还不得而知,但可以肯定的是,郑伊健在片中变成了一个供大家研究的标本,无论是自我经历,还是大众感情问题,片中的案例都非常具有代表性。
“男弱女强”的搭配,在中国传统观念中是比较容易出现危机的。
但婚姻专家却表示,主动选择“男弱女强”的一般都是男人,就像当年郑伊健疯狂追求已经成名的邵美琪一样。
男人既希望老婆温柔贤惠,又希望她们经济独立,但他们未必像女人想象得那么大度和坚强。
所以,男人在选择优秀“大女人”的最初,却并未做好甘当“小男人”的心理准备,所以会出现问题。
但是婚姻不是数学题,精打细算固然有时候可行,但是却不一定能得到好的出路。
电影的结尾,没有重复当年“双琪夺面”事件的结局,而是选择了一条折中的路线,也就是所谓的“留白”,片中只是展示了郑伊健与温心之间的暧昧,没有进一步表示。
周秀娜最后在好友的鼓励下也选择了妥协,追逐郑伊健而去,而这个“小男人”呢?
他拉住了周秀娜的手,却没有回头去看她,电影结束,一切都存在着变数。
十个指头有长短,但它们组合在一起才是手掌。
婚姻也就是由男女这两个“手指”组成的“手掌”。
这部电影没什么大风大浪,却很现实的在讲问题。
或许《不再说分手》在七夕节上映有些另类,电影之所以没有照搬《小男人周记》中的婚姻而是选择了八年的情侣估计也是因为这个问题。
谁家过日子都是柴米油盐,极少山盟海誓,这是一部平静的电影,平静之中透露着情感生活中暗涌的波涛。
PS:郑丹瑞在片中客串了一个角色,与杨千嬅搭档(可惜不是郑裕玲)饰演一对经常路过咖啡厅的巡警,还是当年那副小男人形象。
有人说男人都是长不大的孩子,尤其是在自己深爱的女人身边。
好多女人感觉自己有了男朋友以后又当保姆又当妈,完全找不到被呵护被宠爱的感觉,反而感觉自己付出了那么多而还没有让自己的男人成长起来。
男人们爱贪玩,这仿佛是个共性,如果有一天他变得沉默安静守在你身边或一心追逐在工作与事业的道路上,他变得不是成熟,而是内心失落已没有憧憬与激情。
女人的嘴都是硬的,对自己的男人说出来的话永远都是指责对方的不是,自己感觉说的没有错却一次次伤害了男人们的心,也许会得到男人们的妥协与求饶,可一次次的胜利只是证明你赢得了世界却失去了他对你的溺爱。
爱一个人的能力是有限的,而这个能力是靠鼓励与相信维持下去的,他也许会为了爱情不惜放弃尊严放弃一切去追求你的原谅,可是面对你一次一次的说放弃,他也会渐渐地失去了爱的能力。
女人是一个感性的生物,动不动就将分手作为要挟的借口来考验对方的真诚,殊不知每一次说分手都是对男人心灵的一次打击,放弃的字眼特别尖锐,那种痛彻心扉的感觉让人不想再经历第二次,而女人毫无顾忌的将分手一次一次的脱口而出有恃无恐的以为这是要求对方妥协的砝码,当男人看清这一切的背后以后,对女人的反映只会是放弃与疏离,一旦男人的心冷了,不管你做任何的改变都永远做不会原来的样子!
电影就是在讲述一个真实爱情故事里面发生的事,它真实记录下了男女之间的那种爱情甜蜜与平凡琐事,以一个第三人称旁观者的形象来描述爱情故事的前前后后。
电影为我们生动展现了一个爱情故事潜移默化的发展,它蕴含的深意不断的从细节与氛围中慢慢突出,剧情的变化搅动着感情的变化,这一切都被导演完美的牢牢掌握在手中。
我们看到的不仅仅是故事与剧情,更多的是融合了自己很多相类似的情景与体会在里面,这也让电影比较有说服力而产生诸多体会与共鸣,爱情里的强势总会带来一种说不出口又道不明白的委屈与不解在里面,这不再是恋人双方的彼此理解彼此相信,取而代之的是一方的不满与另一方的隐忍,久而久之感情明显的趋向于对立两方,一边永远是对的,另一边永远是错的,沟通不在变得容易与简单,诉求与不满也越来越变的尖锐与突出,争争吵吵,吵吵争争,最后面临感情破裂的边缘。
电影含蓄的为我们表达出来爱情的真谛,爱情不但是彼此之间的包容也是对彼此之间的尊重,没有尊重的爱情迟早会被一方所放弃逃离,爱情是可以追回来的,可是冷了的心却永远暖不回来,心一旦冷了,就代表着爱情的永远结束。
电影用几段不完美的爱情小插曲来烘托着男女主角的爱情,这也让这段难得的感情更为显得弥足珍贵,电影在不断推进剧情的同时用慢推进的长镜头与伤感的配乐来展现爱情背后那难解的心结,那哀伤的气氛与刻骨铭心的表演无不让人纠结的心痛与落寞的流泪。
我们久久的沉醉在纠结悲伤的气氛中难以自拔,也被电影所感染出来的情绪所深深地自责与检讨自己,种种的经历过后反思自己是不是也曾伤透过爱人的心,是不是也该拎起他的手紧紧的攥紧他的手心?
电影很用心的用细节来打动观众,慢慢的酝酿出故事的情感与教育的氛围,我们不知不觉的就深陷其中,被他所营造出的气氛所感染我们的情绪。
有一种感动是从一点一滴的事情中所表现与感觉出的,有一种反思是到了最后结局的悲伤才肯低头认错是自己的不对,无论错还是对,放弃一段刻苦经营的感情是多么的难以割舍,痛彻心扉。
趁着还没有完全的决裂与死心的放弃,紧紧抓住他的手,挽回这曾经的一切美好。
成熟有那么重要吗?
电影里的女主角总是说男主角不够成熟。
每一个女人旺夫成龙的要求有没有想过男人们的感受,有没有想过试图改变对方的后果与遭遇?
作为一个男人我们很能理解不被理解不被支持的痛苦与难过,面对指责与争辩难道只有变得和女人一样才是女人们眼中想要的成熟?
丢了原先的自己怎也还能找回原有的快乐?
电影里面周秀娜的表演堪称惊艳,郑伊健的表演也让人感觉这对情侣是今年最让人有感觉的银幕CP!
观后感:该片绝对是既有深度及,绝不流于表面的爱情片,周秀娜(岚)的角色代表某些,虽然她确实是一直照顾着未成熟的男友((森)伊健),但就是因为有这样的背景,所以让她自大地认为自己一定对和每次闹交都一定要赢的港女,直至电影的80%,森开始完全成起来,但令岚觉得跟森距离越来越远及闹第100次分手时,才觉自己也有错的地方;结局有更深含意,就是虽然已错了,但及时知错能改及森仍选择拖的手,才分手不成。
结论:国内的爱情片,故事仍然流于表面,一切求令观众浅白的接收,应参考该片的剧本,让观众观后想过才觉得正!
哎。。。
港版「愛情銀行」
这就是14年的《十二夜》,抱着看烂片的心态,没想到却在里面找到了自己之前感情的影子,虽然是一个平淡甚至有一点矫情的故事,但是有那么几场戏看得钻心得痛,四星是感情分。
6.5分 旧式港产片风格,没啥要思考的,但看起来也不累,看完就忘记的那种。
折腾着折腾着,两个人就分开了,但不意味着不爱了。
別把愛情當令箭。
没觉得女的有什么错,男的确实没有责任心,该分手就分手!
本片的分手纪念物陈列展,比2020年老美的《心碎画廊》早了6年啊,纪念物也比后者有趣。从哄到累的感情变化细腻但平缓,差了爆发力,虽然现实世界中许多感情的确是在无声无息消亡的。片尾用许多咖啡变幻着打出字幕,从“完了”到“没完没了”,很有创意,象征了爱情中的花样与纠缠。
一直以为最糟糕的情况是你离开我,原来最令我难过的,是自己已经不知道如何爱下去。美好的爱情不是妥协,不是变成你想象中希望我的样子,是我做自己,你也因这样的我而着迷,我们不争不闹不心平气和,相濡以沫。
冷暴力么,我都会。
其实挺好看啊~
沒有剝削女性亦沒有對愛情雙方的判斷,算是近幾年難得可以一看的健康港產愛情小品。想不到鄭伊健演技還不如周秀娜
对不起
我想看这部电影 2014-11-08 (私人收藏) 我看过这部电影 2018-12-23
意料之外的还不错,剧情不雷表演不浮夸,台词和情节还蛮让人深思的,这在现在的港片中已属难得了。感情之中真的没有对错,一段感情,就是彼此一起不断磨合,直至磨光了自己的棱角和尖刺,各自多为对方想一想就少了许多伤害。难得的是47岁的伊面倒也不显老,演爱情片居然也不觉得牵强。
还行,
你这也叫演戏?
比黄真真更烂…
不明白为什么有人会觉得是烂片,我觉得是很用心的一部作品,把一段爱情的细节拍得很细致,很多人都会在这部电影里看到自己爱情的影子吧,总之是一部健康的爱情片
就是小男人的翻版,郑伊健在演自己,当年双琪夺面的故事,郑丹瑞客串,跟杨千嬅是一对,如何换成郑裕玲会更好